泣いてしまいたいです。もう泣けない、4年も経ってしまったから。一年も一緒にいなかったんだから思い出せる思い出だってあまりない。もう声すら忘れてしまいそうだ。

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私の（両）片想い相手が死んでしまって4年経ってもまだ引きずっています。死にたいです 私は関わる全ての人が怖いです。でも特に友達が怖いです。友達以外にも先生や親、親戚の人にまで嫌われて居るんじゃないかって不安になり凄く怖くなるんです 模試やりたくない。国数英の模試あるんだけどヤバいかも。国語と英語ぜんぜんわからん。古文漢文ぜったい無理。英語とか嫌いすぎて英単語の過去形、過去分詞の変化なんか覚えてない 子供だっているし幸せな人生だけど、ふと消えなきゃと思う瞬間があります ただ話したいこと言いたいこと、吐き出したいこと。わたしはね、リスカがしたいんだ。初めて手首に赤ペンで横線引いた時。すっごく気持ち良かったのを覚えてる 酒と癖。もう一杯飲んだらダメだな。でも、もう一杯いけるな。酒による過食嘔吐。癖になってしまったのか、吐きダコができた。飲まなければ大丈夫のはずなのに、飲みたくなる 全般性不安障害だと思う。小学校の頃から死ぬのが怖い。特に夜になるとそんな考えが止まらなくて、今日寝たら明日はもう来ないかもって思って怖くなる リスカの話出てきます.傷を早く治す方法を教えてください. まじで頑張った。死ぬ気で頑張った。けど2位だった 妊婦社員に挨拶したのに無視された。それどころが睨まれた。胃が痛すぎる 死は本当に救済なのか。毎日に飽き飽きしてしまった。いっそのこと死にたいと思いつつも、僕は度胸がないから出来ずじまい。ただ、死んだ人が度胸があるのかと言えば、そうじゃないと思う アイシテル。ふいに、貴方の曲が聴きたくなった。アイシテルの曲。ただの推しだけれど 最後くらい認めてあげて。死にたい人がいたら、死ぬことを否定しないで欲しい 愚痴。昨日はセンチメンタルになっていて、小瓶に入れる手紙の内容を考えていたが、今はそういう気分でなくて、というか書こうとしていた内容を忘れている 生きててごめんなさい。ゴミでごめんなさい。いらないやつでごめんなさい。こんなやつでごめんなさい。不快にさせてしまってごめんなさい。クズでごめんなさい 死にたい。色々あって久々にメンタル崩壊中。アカウント停止されて書き込み全て消されて存在してなかった自分の事を思い出してしまって苦しくてフラッシュバックして死にたくなってる