親がうるさい。子供のことなんにもわかってない。今日、確信した。あいつらを親だと思っちゃいけないって。

親がうるさい
子供のことなんにもわかってない
今日、確信した
あいつらを親だと思っちゃいけないって
「あんたらさえおらんかったら苦労もしなかった。余計な心配もする必要なかった。もっと自由だった」
はっきり私と弟に向かってこう言った母。ほとんどは私に向けて、だったけど
父もうざい。あいつもなんにもわかってない
反抗期だからと2倍くらいうざくつきまとってきたり、怒鳴ってきたりする
とにかくうざい
弟も私にとってはうざい
私にないもの全部持ってる
友達も、優しさも、青春も、何もかも
コロナのこともあったけど、明らかに弟は愛されてるのに私は比べられたり八つ当たりになるだけ
褒められても次の日には忘れて八つ当たりされる
一つミスをするたびに怒号がとんでくるし、ほんとになんでこんなところで生きてるんだろうかと、生まれてきたのかと問いただしたくなるレベル
神様って残酷
ほんとに死にたい
本当に消えたいって何度も何度も願ってるのに、必死に祈ってるのに…なんにも変わんないじゃん
もう今の学校っていう居心地のいい場所も、優しすぎる人との出会いも、友達も、全部いらない
もう、十分なぐらいに家族という鎖にしばられ、周りに優しくされ…もう十分
もうたくさん
もうなにもかもいらない、だから…早く、私を消して
誰でも良いから、早く殺してよ…
每日が、つらいから

想いの雫

178491通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

死なないで。私さ、殺人現場見たことあるの。だからそのとき思ったの。もう、誰も死なせたくない。ってね。だから頑張って。もし、あなたが死んでも私があなたの分も生きてあげるから、安心してね。

ななしさん

辛いですね...
逃げてもいいんですよ

ななしさん

いらない家族は捨てよう。一人暮らしはすごく楽しいよ。

ななしさん

私も辛かった、小5ですが、姉が頭も良くて頑張り屋でほとんどが長所ばっかりで私は何にもできなくて褒められたりもしなかっただけどゲームやアニメ自分の好きな事をこっそりしていると楽しくなったんだ、親が監視している中隠れて自分の好きな事をする、これが私の楽しみ方（めちゃくちゃ変だけど、、）他にも「心が綺麗な人ほど生きにくい世界なんておかしい」と言う動画を見て心がスッキリしました

このお手紙がちょっとでも貴方の助けになりますように
後今こっそり書いてるw

ななしさん

想像を絶する痛みなんだろうな。

俺はそれを経験した事がないから、聞いてやるしか出来ないけど。

よく頑張った。
アンタは苦しみに耐えて、でも自分が、良くないとされる感情を抱いてるのが本当に嫌で、なんとかしたいと思ってる最高の人間だと俺は思うよ。

社会見渡してみてくれ。
思考停止したバカは多いぞ？
こういうのを虫野郎と言うんだ。

えっ、あっいや俺じゃないよ？
指ささないで？違うから！

話を戻して、、、

意思を持たなくなった虫みたいな人間。

それに比べてお姉さん(かな？)は意志をもつ立派な人間だよ。

さて、これからどうしようという訳だけど。
いっそのこと具体的に逃げようか？

計画を立てて、具体的に逃げよう。
ショーシャンクの空って知ってますか？
刑務所に無実の罪でぶち込まれた囚人が20年の歳月を経て脱走の計画を立てる奴。

あれをやろう。

どうやるか...

それは、あの、うまいことやってくれ！
政府とか、NPO団体とか探せばある！

...探してきた！
NPO法人　借り暮らしってのがあるらしい。
一年間ならここで脱走も可能だ！親が来ても連れ戻しを拒否できる(ニヤリ)

あとはお金とかいろんな問題はあるけど、公共機関が支援事業をしてることもある。(なんなら、このサイトも国が支援している)

確かな情報、確かな機関からの助けを借りて完璧な計画の下、脱走する。

それもアリなんじゃないかな？

で、三年後にそれを小説にして売れば良い。

長々としてしまったけど、現状が辛いなら全力で逃げるのはアリだ。
俺も新社会人になったときの会社がクソで死にかけたんだが、全力で逃げてみたら意外と逃げれた！し、今の方が何十倍もマシだ。

あなたの気持ちに寄り添えたか分からないけど、一つのアイデアだと思って読んでくれたら嬉しいよ。

想いの雫さんの他の小瓶

自分がわからない。なんで生きてるんだろ。生きたくても生きれない人だっているのに、なんで生きたくない、さっさと消えていなかったことにしたいなんて思う私が生きてるんだろ。自分ってやっぱりだめだ些細な言葉って凶器になる

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

みんな生きづらい世界。生きることは苦行であるなんて言葉があるけれど、それを易々と受け入れろというのは、私は残酷だと思うしんどい。母親が毒親で辛い。毎日毎日怒鳴られる。基本的に夢は信じ続けるものだと思っている。叶う叶わないに関わらずチャンスを逃さず行動することで叶いやすいと理解している。私は夢を壊されながら夢見てきた好きとか嫌いとか、うまく選別できない。もっと気軽に相手の全部を断定して「嫌いだ」って言えたら楽になれる気がするいきたくない。苦しい。しんどい。辛い。死にたい。下らないことでこんな風に思って。こう思う資格なんて私にはないのに。もっと苦しんでいる人がいるのに。蜘蛛の糸。アラサーで人生地獄の渦にいます。職も続かず，借金税金の滞納、家族恋人友達全てに見放され天涯孤独、生活保護の中で彷徨い続ける毎日それなのにギャンブル風俗依存症。あと少し考えて判断すればいいのに、それをしないでミスすることが多い地の底まで落ちる心。鬱病で休職中です。心の内の暗い部分を吐き出させてください。心の防災。先日も、被災者宛に電話番号を掲載したけど、0570シリーズは、料金が高くて、逆に困ってしまうという、ご意見番の方に言われてしまって、考えた 1年前に海へ放った小瓶を見返してみた。当時の僕は、今以上に睡眠障害に苦しめられてた。それに比べれば、今は少し安定を取り戻せてる気がする。そんなはなし。 3月26日　花歩、誕生日おめでとう。　花歩と結菜の専用小瓶。変化のきざし。今からもう5年ほどになるのかな、その年数すら危ういほど辛い目にあった時消えたものがある。それは"感情" 結局自分が悪いのに誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。悲しいお知らせです(T_T)