将来が見えない。将来が真っ暗で、幸せである今のうちに死んでおいたほうが絶対にいい気がして辛いです。今は大学生をしていますが、今まで何一つ1番になれることがありませんでした。

初めて流すので、何か変なところがあったらごめんなさい。
将来が真っ暗で、幸せである今のうちに死んでおいたほうが絶対にいい気がして辛いです。
今は大学生をしていますが、今まで何一つ1番になれることがありませんでした。もちろん1番になれないと生きていく権利がないとかは思っていませんが、何をしても常人以下で、親の期待も全部裏切ってきて、もう既に今までの人生には後悔しかありません。あの時に死んでおけばよかったです。バイトも落とされまくります。確かに私は人付き合いが苦手ですが、それでもマスキングは得意なはずです。きちんと声を出して、ニコニコして、精一杯やる気のあるいい子を演じているのに落とされるって…私ってそんなにブスなんですか？私のことお店に置きたくないですか？もうお祈りメールが来る度に傷つくのが嫌で、バイトを探すのも辛いです。こんなの甘えでしかないのはわかっているんですが。
何も特技がないなら若いうちに結婚して夫に依存する手もあるとは思うのですが…自分はブスで、チビで、発達障害があります。元々不妊の家系なのに、散々体を痛めつけてきたのでおそらくまともな子供はできません。自分に発達があるというだけで誰かに好きになってもらうのは難しいのに、それが遺伝するかもしれないとなれば子供を作る権利もないでしょう。
自分が何かを武器にできるとすれば若さだけなのに、肝心の子供は作れません。しかもブスで無能で自傷跡だらけです。彼氏がいたことも、告白もされたこともありません。これもう終わりでは…？私の人生、完璧に積んでいるんですけど。このまま誰にも愛されずに臭いおばさんになって、ホームレスにでもなる未来しか見えません。
自分で生きることも誰かと一緒になることもできないです。それなのに承認欲求だけ肥大化して、完璧なんて無理なのに完璧主義で、自分が許せなくなります。私のことなんてズタズタに引きちぎって殺してやりたい！でもそんなの怖くてできません。痛いのは許される気がするので大丈夫ですが、肝心の自殺は1回も成功したことありません。毎日死ぬことしか考えてないのに怖くて何も出来ません。惨めで愚かで殺してやりたいです。今ここに通り魔が通りかかってくれたらどれだけ幸せでしょうか。
でも、今が人生の最高点であることも分かっているんです。ここから先はもう落ちていくしかありません。弱くて愚かな私はもう既に辛いのに、これから先もっと辛くなっていくって考えると、もう怖くて怖くて…。この醜い顔も体もどんどん衰えて、もっと自分のことが大嫌いになるんだと思います。そんなの耐えられません。誰かのために、とかではなく自分のために死にたいんです。ほんっと惨めですよね。
ただの愚痴でしかない気持ち悪い文章を読ませてしまってごめんなさい。どこにも吐き出せなくて、初めてここに書いてみました。これから先なんとでもなるとか、そういった明るい言葉はいらないです。そういうのは未来ある人にしか言えないセリフなので、自分のような無能にとってはナイフのようなものなのです。本当にごめんなさい。
私は今日も生き延びてしまいました。ごめんなさい