鬱病寛解したと思ったら、最近またしんどくなってきてる。大学に相談に行ってもたらいまわしにされるし、精神科行っても話聞かず

鬱病寛解したと思ったら、最近またしんどくなってきてる。
大学に相談に行ってもたらいまわしにされるし、精神科行っても話聞かずに雑談ばかりだし、家族にも鬱のこと馬鹿にされるし。
だから鬱の症状が和らいだ隙に本で原因や解決策についてできる限り調べてちゃんと改善もできてたのに、あの地獄をまた経験するのかと思うと本当に何やってるんだろうって思う。
皆就活とか頑張ってるのに、私は何もしてない。授業にだんだん出られなくなってきたし、課題も手につかない。
皆ができることをまともにできない。
こんなこと書いてる暇あればやればいいのに、本当に何してるんだろう。
何もかもやめたい。帰りたい。どこかしらんけど、帰りたい。

名前のない小瓶

178315通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

返事してくれてありがとう。
あれから自分なりに頑張ってます。
最近また不安になってきて、ここに久しぶりに戻って来たけど、こんなのに返事くれてるなんて思わなかった。
あなたの返事が今本当に嬉しくて心にしみて、また明日から頑張りすぎないように頑張ろうと思えました。
本当にありがとう。

ななしさん

鬱の治療ってのは「がんばらない」ことを頑張るんだよ。
鬱のことをバカにする家族ってクソだね。そういう家族と話すと傷つくだけだから、なるべく顔を会わせない方がいい。

とりあえずね、就活やめてもしあわせになれるよ。私も同じ頃発症して、就職しなかったけど、なんやかんやで結婚して今しあわせ。

精神科の先生は、雑談しながら色々チェックしてると思う。悩み相談して解決してくれるのが精神科医ってわけじゃないから。
それでも相性って大事。小瓶主さんに合う先生に出会えたらいいね。

鬱病しんどいと思うけど、何年かしたらなれてくるから。それまでどうにか生き延びて。どうにか生き延びて欲しい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

足の匂い消えてなくなりたい。何にも上手くいかない。人と上手くコミュニケーションが取れなくててできる仕事がない。だから親が亡くなったら生きていけない。がんは、死ぬまでに何回絶望やら孤独疎外感あらゆるものを経験するのか。それを乗り越えて立ち直ってきた頃に再発。人を苦しめるために病院はあるのか。治す気がないえ待って好き好きな人を愛しても許される存在でいたかった。愛される資格はあると言ったのにありませんでした。片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。大嫌いな人達の話。② 18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃貴方は何をもって「自分に価値がある」「自分に価値がない」としますか？少し考えてみましょう。 6時50分起床。悪くない。このまま昼の活動を維持して、夜の自然な眠気を誘う、そういう計画。うまくいくかな。そんなはなし。毎日が怖い。朝起きると死にたくなる。夜寝る時死にたくなる。ふとした瞬間死にたくなる私は田舎育ちで、また子どもの頃、山の中?に住んでいた時があるからか、植物はずっと好きです。ですが、繊細な植物を育てるのは難しいですし、手を出さないようにしています。どうしよ。リスカしてるのばれたらどうしよう。妹がばれた時はカッターとか刃物は没収されてた。その時はまだ僕は傷が残らないようにしてたからばれなかったけど今は傷が残っちゃってる『ひと』と『こと』を分けたら、自分や誰かを傷つけにくくなるかもしれない。人Aが嫌いなのではなくて、出来事Aが嫌いなのだと。うん。もう自覚するわ。いや、あのね？よく友達から天然って言われるんよ。で、うちは、否定してたけど、なんか、自覚した方がいいよって言われたんで、もう、自覚しますわ

鬱病寛解したと思ったら、最近またしんどくなってきてる。大学に相談に行ってもたらいまわしにされるし、精神科行っても話聞かずに雑談ばかりだし、家族にも鬱のこと馬鹿にされるし。