今までありがとう。なんの希望もない絶望だけの人生だったけど、たった一つ心残りがあるとしたらまだ小さい子供のことかな。

今までありがとうございました。
なんの希望もない絶望だけの人生だったけど、たった一つ心残りがあるとしたらまだ小さい子供のことかな。

きっと私のことは忘れてしまうと思うけど、私は絶対忘れないよ。
ずっとずっと味方だし、誰よりも愛してるよ。

弱いママでごめんなさい。
私の宝物。大好きだよ。この気持ちだけはなんの嘘もありません。
誰よりも幸せになりますように。

名前のない小瓶

177823通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

今までの人生は絶望するほど辛いものだったんですね。お察しします。

何年も出口の見えない、もがいても何一つ変わらない。ただ、じっとそこにいた。

あなたはもう、自分の為に生きることができなくなってしまったんですね。私もそうでした。いまだに自分の為に生きるという事が正直分かりません。あなたはお子さんを大切に育ててきたんですね。誰よりも愛する存在がいて、喜びもあったと思います。

あなたに何があったのかは分かりません。
だけど、最後に聞かせてもらえませんか？

あなたが生きてきて、一番嬉しかった事は何ですか？

あなたが今までで一番おいしかった食べ物は何ですか？

あなたが着てみたい洋服はどんな感じの物ですか？

あなたが全て思い通りにできるとしたら何をしたいですか？

あなたのお子さんがかわいい瞬間は、どんな時ですか？

あなたはお子さんにどんな風に幸せになってほしいですか？

あなたは弱くない。
心から誰かを愛せる事は強さです。
愛する事は、簡単に思えて難しいものです。
それができるあなたは、お子さんにとって何よりの存在であると思います。

ななしさん

死なないで。どうか死なないで。

本当に子供さんの事を愛しているなら、一人で先に逝ってはいけないと思います。
自分の大好きなお母さんが自殺するということが、子供にとってどんな大きな傷になるか、考えてみてほしいです。

なにか方法があるはずです。
周りの人達や、役所に相談して下さい。
私の夫の母親は自殺しました。夫のような子供を増やしたくありません。
どうか死なないで。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

MBTI変わった。ISFJ になった。性格いいランキング2位だって ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。言った、言っていない、で恋人と揉めてしまう友だちって必ずいなきゃいけないんですか？早く死にたい死ぬと思ってたからなにもしてこなかった自分と違って、皆は頑張っているのかもしれない……えらいなあ数ヶ月ほど前に駅前で仏教系のお話が耳に入り、どうしても引っかかったので小瓶を流します。人さまのご意見募集。みんな生きづらい世界。生きることは苦行であるなんて言葉があるけれど、それを易々と受け入れろというのは、私は残酷だと思うようやく、ひと区切り付いた感じ、長かったな。ゆうべと同じメニューだけど、ご飯にしよう。顔が火照って熱いぞ。そんなはなし。複数自傷行為に依存した自分。親から虐待を受け、誰も信用できなくなった時自傷に逃げてしまった。これがダメだった。本日の嬉しかった話をしよう。ずいぶん前？少し前？からいろいろあって、仲良くなった中国の友達がいる。その友達から、最近、絵葉書とパンダ🐼グッズをもらったというか届いた自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい投薬も開始したのにまだ死にたいという気持ちが消えないみたい。どうすればいい？僕は高校三年生で4月から転校しました。転校先の学校は授業も早くついていけません悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。