両親に対する愚痴です。さっさと独立しないと自分が壊れてしまいそうです。助けて

私の両親は過干渉で父は直ぐに気に入らないことがあったら怒鳴り、母はヒステリックに泣き喚きます。
どちらも人の言う意見を否定し、自分が正義だと思っています。自分がこの世界で一番正しいと思っています。
当然よく喧嘩します。なんなら父は1日に一回は怒鳴ります。
それがトラウマになってしまったようです。
怒鳴り声を聞くたびに体が震えて涙が出たり、出そうになった堪えたりしています。何も考えられなくなります。
怒鳴り声じゃなくても父の声じゃなくても笑い声でも大きい誰かの声が聞こえるだけで涙が出そうになります。
恐らく父は何かしらの障害があります。
図書館で借りたわりと専門的な本のある障害のチェックシート全て当てはまりました。
本人に言ったら怒鳴られそうだったので言えませんでした。
母のヒステリックな裏返った声ももう聞きたくありません。
母をなんで私が宥めなきゃいけないの？
あんたが正しいかどうかなんて知らないよ。
どっちが正しいかなんて知らないよ。
「私おかしい？」
なんて聞くなよ。
おかしくないよって言って欲しいんでしょ。
私は貴方のカウンセラーじゃない。
心理学なんて勉強してない。
あんたの方が私より何倍も生きてきたでしょ？
なんで自分の娘の慰めに縋ろうとしてんの？
自分でおかしい？なんて聞くって言うことはおかしいって気づいてるんでしょ。
自分がおかしいと思うなら病院に罹ろうよ。
私におかしいかどうかなんてわからないんだよ。

トラウマで正直言葉がうまく聞き取れないんだよ。
音自体は聞こえるけど何言ってるかわからない。
視力の悪い人が眼鏡かけずに見た世界みたいな感じだと思う。
周りの雑音ばっか拾って聞きたい人の声が聞こえない。
適当に無難な相槌を打っとくしかない。
でも自分が軽く病んでいることはリアルで誰にも知られたくないから言えない。
雑音しか聞こえない。
もう嫌だ。


いい学校に行きなさい。
いい大学に出ていい会社に入りなさい。
そして結婚して孫を産みなさい。
だから勉強しなさい。
一位を取りなさい。

なんでそう生きなきゃいけないの？
私には夢がある。
どんな形になるかはわからないけど動物を救える職業につきたい。
その夢否定して、いい会社員になりなさい。
その時私がどんな顔してたか見えてた？
自分ではわからないけど泣きそうだったよ。
きっと見えてなかったんだろうなぁ。
悲しかったよ。
本当の私は愛してくれないんだから。
もう諦めたけど。
あと結婚したくない。
あんたらみたいになるのが怖いから。
子供にあんたらと同じことをしてしまいそうで怖いから。
こんな思いさせたくない。

勉強は好きだからやりたいけど頑張れない。
頑張りたいのに頑張れない。
家で勉強の時に筆記用具が持てない。
倦怠感がすごくて手が止まる。

もう楽になりたい。

長文乱文失礼しました。