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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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眠れぬ夜に安堵して。白ける朝日に恐怖して。そしてまた、明日がやってきて。
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眠れぬ夜に安堵して。
白ける朝日に恐怖して。
そしてまた、明日がやってきて。
込み上げてくる吐き気を押えて、
今日もまた。
『笑う』をする。
『生きる』をする。
『呼吸』をする。
声を、自分を、感情を。
『殺す』。
狐猫
177731通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
奏良
このこびんを読んで何かを思った自分がいて、、、、
でもその何かがわからない。
言葉にしないとわからないのに、
言葉にできないから伝えられない。
ごめんね
狐猫お返事ありがとう。
狐猫の大丈夫って言葉が
力抜こうって言葉が
すごく温かくて
心がホカホカして
うれしかった。
いつも温かい言葉をくれる狐猫に
どんなお返事ができるかなんて
考えるけど、
いつもぜんぜんできなくて、
いつもありがとう。
くうん。
なんて言ったらいいんだろう
どんな言葉を掛けても
私の言葉の全てが偽善に感じる
ごめんね
ただ、本当に愛してる
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狐猫さんの他の小瓶
寂しいなぁって話。(グダグダ喋ってます)
今年もやっぱり…
今でも思い出すんだ。地震速報を見る度に思い出す。熊本に行った時、地震の怖さを教えてもらった。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
もう少しだけ心を殺せたなら仕事もできたのに。それができないから。私が私である意味ってなんだろう。生きるってなんだろ。私はいまでもやっぱり普通に憧れる
持病の心臓病を心配されたり特別扱いされるのが昔から嫌でした。
押しが強すぎる人が苦手。擬音を多用して攻め立てられたら、ワタクシ逃げたくなります
今年は大丈夫。そんな、根拠のない自信がある。なんでかわからないけど
どうしてこんな病気になってしまったんだろう?
1秒でも早く死にたい。私の家は元々家族で真剣に話し合った事はない家だし、小さい頃から支払いの滞納ばかりでお金に恵まれていなかったから、小さい頃から今まで大変な思いばかりしていた
カートでクラッシュしてしもた。少し前に、とあるサーキットに行きました。で、カートを借りて楽しく走っていたんです
常識とか普通とか生きるとか死ぬとか全部全部全部全部どうでもいい
小説『総統様、私達に命令を。』#57
誰か殺してください
がんの再再発。余命1年と言われた
友達いない。頑張ってもできなかった。私が話したら白けた。私抜きで楽しそうに会話してるところで大発狂しそう。彼氏いない。友達すらできないのに彼氏できるはずがない
さみしくてしんどくて、迷惑になりたくないから消えたくて。何年もずっと、孤独感が強く辛いです。友人や知人がおらず、家族には見放されてしまい連絡が取れません
3月になってしまった。カウントダウンが始まった。不安と期待
はぁ・・・何もかも捨てて、逃げ出したい。でも、子供がいるから頑張らなきゃ。かぞくとの関係も、疲れてきた
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