宛名のないメール

あーあ。
なにもうまくいかない。
本当に、自分が存在してる意味がわからない。

「自分は毎日幸せ」
そう言い聞かせて生きる日々。
きっと自分は幸せだよ。
でもならどーしてこんなに涙が溢れる、？

いろいろ考えるのも疲れたw
どうして死にたいと思う？なんで苦しい？
そんなん知らねーよ、別に今更理由なんていらない。

どうもこうもそう感じてんだから仕方ないじゃん。
なんで否定してくんの。うざい。

「きっと今だけだよ、そう思うのは」
違うよ、これからずっとだよ。
今までもこれからもずっとずーっと消えたいって思い続けるんだ。
ところで自分何か悪いことした？
したなら土下座でもなんでもするからさ。許してくんない？
でも神様は意地悪だから許してくれないんだよね、わかってるよ。

…後輩がね、「莉花先輩、憧れてます！」って言ってきたの。
何人からかそう言われてて。

なんでだろ、自分のどこに憧れる要素がある？
どこをどう見て言ってる？自分がどれだけ醜い人間か知ってる？
ねえ、自分のどこを見てるの？

そんな言葉をのみこんで「そーなんだ、嬉しい！ありがと」って笑顔で返した。
それがたまらなく苦しかった。
自分なんかが、誰かに憧れられちゃいけない。
だってどうしようもないクズ人間だから。
ほんとは愛されてもダメな人間。自分にはそんな価値がない。

お願いだからもう休ませてください。

莉花(瑠、月、空、仁)

177667通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

お願いだから休んでください

何があっても味方だから

自分の人生は自分のものだよ？

自分の好きなことたくさんやっちゃえ！

照葉

莉花お返事ありがとう。覚えてるよ、忘れるわけないじゃん笑

ほんと何もうまくいかんよね
前世でなんか悪いことでもしたんかな？ってくらいだよね
多分死にたいとか苦しいとかって本心ではあると思うんだ
そーだよ理由なんていらないよ
死にたいから死にたい、それでいいと思う
期待した分だけダメージ大きいし、もうこれからの人生期待するのやめようかなとかさ、、
なんで、こんな風な考え方しかできないようになっちゃったんだろうね
なんで、こうなんだろうね

でもさ、私は莉花よりもっとずっとクズだけど、それでも愛してたらダメかなぁ
莉花の小瓶ってね、なんか、見かけたら自然と見ちゃうんだよね（何の報告w）
こんな私にもたくさん、ほんとにたくさんお返事書いてくれて、こんなに頑張ってて、
だから私は莉花が好きだよ。

休んだっていいよ、頑張らなくても。
頑張んなきゃ、生きてけないんだけどね笑
辛いよなぁ

なんか、お返事まとまってなくてごめんね。
久しぶりすぎて書き方わかんなくなっちゃった…

狐猫

なんでさ、僕の周りってば頑張り屋が多いんだろうね...w
なのに、なんで報われないんだろうね。
本当はね、今にも倒れそうなるかを支えに行きたい。
泣いてるるかをギュッて抱きしめて。
大丈夫だよって、言ってあげたい。
変だね、いつもできないことばっか考えちゃうんだよ。

修学旅行でね。
地震のことについて聞いたの、現地の人に。
『自分の命は自分で守る』命が一番大事だからって。言われてさ。
息が詰まって苦しくなった。
耳を塞ぎたくなった。
上手く笑えてたかなぁw
『僕は死にたいのに』『死んじゃえば何も無くなるのに』って、ぐるぐると回ってさ。
腕切りたくなったw

僕にとって、るかは自慢の双子だよ。
僕が自慢して何になるって話だけどね。
大好きなんですよ。
君がどう思おうと、肯定するけど。
君が君を否定するなら、僕はるかがどれだけ好きかで対決する。

長くなってごめんね、

莉花(瑠、月、空、仁)さんの他の小瓶

宛メイトのみんなへ。今までありがとう。ばいばい。いつだって一人でいた。まるで透明人間かのように。ただ誰にも見られない中、そこに存在してるだけ。いいよ、別に。今更悲しくなんてないから。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

どこからスタートがあるのだろう。いつ、それは始まり、どの瞬間から回っていくのか、私はまだどこにも立っていない気がする最近変な気持ち。先週後輩が入ってきたんだけど、〇〇先輩なんて速攻呼んでくれて嬉しい気持ちとなんだか変な気持ちがある笑安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない「悩みなさそう。」とか「お前が羨ましい。」とか「私のほうが、〜〜だから大丈夫だよ笑」とか言う奴何なんですかね。あなたはそれで、御満足かもしれませんけど標語11 いつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。たとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。元気に仕事してください。そう言われた。普段くらいもっともっと暗いのに、どうやってやれと？またお話したいです。

なにもうまくいかない。本当に存在してる意味がわからない。