生きるって辛い。彼が死んで一年。必死に生きて来たけど、喪失感は消えない。頼る人も、寄り添ってくれる人も、まして私には若さも無い。

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前から思ってたこと。こっちは友達だって思ってたのに向こうは全然友達って思ってなかったってやつ、あるじゃん？あれ何なの？ 子供の心配をしなくてすむ日は来るのかな？死ぬまで続くのかな。心配できるうちが幸せなのか。 お母さん、私はお母さんの何なんでしょうか…。奴隷ですか？ 皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして 寝たのに 、寝た気にならない 。肩の 重みが ずっと 俺に つきまとってる 。あと 、昨日 強制的に 外食 連れてかれた 。外 出るの 、やっぱ 精神 削るね 人生の妨げ。嫌いすぎて何年もずっと死んでほしい人間がいます。 どんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。 大嫌いな人達の話。② 死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました 俺、気づいた。俺やっぱ中身は女の子だ。 つら 死だけが救済 楽になりたい。苦しい職場環境で、1年間頑張った。1年間頑張ったら、次に異動にできると、頑張った。なのに、1年後、異動先はより苦しい職場に決まった。 自分の感情は分からないし言語化もできない。勉強が分からなかったらすぐに死にたくなるし、褒められても怒られても死にたくなる。 投薬も開始したのにまだ死にたいという気持ちが消えないみたい。