宛名のないメール

泣きたい

気を抜くと泣いてしまう

でも、泣く資格ないから泣くわけにはいかない。

一日中何をしていても罪悪感が離れない

怖い

気づけばどうやって自分を痛めつけるかを考えてしまって、どうやって死ぬか考えちゃってそれを隠すのが辛い

苦しくても笑わなきゃいけない

しんどくたって動かないといけない

頑張って頑張って生活をしているけど、朝起きられる気がしない

お風呂だって入るのが億劫で入らなきゃと思うのにずるずる時間を引き伸ばしてしまって入れない日が増えた。。

どんどん夜眠れなくなって

気づいたら疲れ切ってて

ずっとベッドの上でぼんやり考え事をしてるような生活

病院に行くのがあって、学校今日休みだったのだけれど、自分が何をしていたかもう、よく覚えていない

最近記憶が曖昧だ

もうさ、そろそろ頑張れなくなると思ったんだよ

こんな僕でごめんね

名前のない小瓶

177556通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

花楓へ

いいの、かな
でも、たまには泣いていいのかな。。
１人のときくらい、泣いていいのかな。。
いつもありがとう。

くられんより。

ななしさん

泣く資格は、みーんなあるよ？
辛かったら泣けばいい。
苦しかったら泣けばいい。
…わかった？

ななしさん（小瓶主）

織川陰影さんへ

なんか、お返事たくさんもらっちゃってるね。。

ありがとう

ごめんね。

頑張らないと、生きれる気がしない。

頑張らないとこわい

頑張らないで生きるのが想像できない

ごめんなさい

ありがとう

Alya@くられんより。

ななしさん（小瓶主）

孤雨へ

ほんと、いつもありがとう

泣いていい？

夜、声を殺して泣く時があるんだ

いつも、泣き止もうと頑張ってる

頑張らなくていい、、？

わらわなくていい、、？

かくさなくていい、、？

しんどい

いきがふるえる

しんぞうのあたりがぎゅうっていたい
やばいな
ないちゃう
ごめんなさい

やすみたい

こんなぼくのこびんみてくれてありがとう

見にくいよね

ごめんね、

せいしんてきにもじをうつのもつらいんだ
ごめんなさい

ありがとう

ありあより

織川陰影

学校、休みだったの？
俺も今日は休みだった！
ゴホンッ。それはさておき、
俺も今日は色々あって、
なんかまあ、えっと、
俺も俺の性癖が親がいなくて爆発して、
ちょっと怖くなった。
えっと．．．、こんなのが言いたいんじゃなくて、
．．．俺、君の力になれないかな？
俺、何でもするよ？
かけてほしい言葉があったら、かけてあげる。
聞き手にも喜んで回るよ。
だからさ、もう少し待ってほしい。
俺にチャンスをください。
君が頑張らなくても生きられるようにしたい。
だから本当に、頑張って今は生きて。
お願いします。

大好き。

孤雨

泣きたい時は、泣いていいんです。

苦しい時は、
無理に笑わなくたっていいんです。

しんどい時は、
無理に動こうとしなくてもいいんです。

お風呂に入るのが億劫な日は、
1日くらいサボって、
入らなくたっていいんです。
自分も毎日お風呂に入るのが億劫です。

頑張れなくたっていいんです。

生きていれさえすれば、
また頑張れる日は必ず来ます。

その時が来るまでは、
体と心を休めてほしいです。

そんなありあさんのことが、
自分は大好きです。

吐き出してくれて、ありがとう。

ルテア　「？」

おれも最近記憶が曖昧。

いろいろなもの見て考えるといいんだって。

「この鳴き声綺麗だな。
なんていう鳥なのかな。あれかな？」
とか。

でも学校休みのやつが日中堂々と歩けないしなぁ。

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拝啓―大好きなあの子へ。俺のいる意味とは。偽善者はどっちだよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。失敗の忘れ方教えて。大好きな人がいて、付き合う寸前ぐらいだったのに酷い事してしまって無視されてます親のおむつ替えに心が折れそう… 最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。嫉妬深いだけかな､､､。私は元々、人や物に執着してしまいます。１つの物事、人を気に入ってしまうと、ずっとそのことばかり考えてしまいます。今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。疲れました。嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。友達募集！悩みや日常にあったお話とかを共有したい！こんな私の友達になってくれませんか？どんな方も大歓迎♡ クラスが辛い。別にいじめとかは無いよ？けど居場所がなくてさ。高3年になって仲良い人と全員離れちゃってさー。クラスの人も合う人がいなくて、あっという間に孤立したよね笑

心の吐き出しもの