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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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仮面をかぶって生きて行くのは疲れたよ
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ぼろぼろだからさ
仮面を被んないと
心の窓を閉じないと
いきていけないんだよ
耳が聞こえなくなってきたし
な〜んにも感じなくなっちゃって
ほんとの「自分」がいなくなっちゃった
でも、それでも仮面を被んないと嫌われちゃうから
もう嫌なんだよ
これ以上苦しむのは嫌なんだ
嫌われたくない
悪口言われたくない
無視されたくない
否定されたくない
助けて…
名前のない小瓶
177373通目の宛名のないメール
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なぁ神様ぼくはしあわせになっちゃいけないの?
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毎日毎日、生きるのしんどい。普通で生まれたかった。出来ないことしかない
ほんと家族って要らない。迷惑な他人と一緒に暮らしてるだけって感じ
私の人生は空虚。人と関わるのが壊滅的に無理でした。
苦しくて苦しくて堪らないのです。生きているのが辛くて堪らない。諸事情があってそれなりの額の借金を身内にしてもらわないとならないけど、それをその身内にまだ告げられてない
私は武道の稽古をしています。私の仲間にとある先生がいます。この方は26歳です。大企業にお勤めで忙しい合間を縫って稽古に来てくださりわかり易く指導くださいます
好きな人に手紙が書けない
ひとりごと。昔から二次元のキャラクターに本気で恋をして、それがいかに叶わぬことでどうしようもないことだと痛感しているのに、やっぱり繰り返してこんな年になってしまった
年末からずっとイライラ。面白くない。本当に面白くない。何度調べてもストレスが良くないだのリラックスしろだの信頼できる誰かに相談しろだの
やっぱりあたしは、自傷は悪だって言いたい。自傷で得られたものなんて、何一つ無かった。良いことなんて無かった
こんな病気にならないで、普通のことが普通に出来てちゃんと働ける人生がよかった
なんか誰も大人じゃなかったんだよな。家族の中に大人なんて居なくて。でも両親も祖母もいつも何もちゃんとした人になりなさい ちゃんとしなさいって口ばっかりで
いつもの事です。でもそれでずっと悩んでる。馬鹿みたいに。悪いのは私だったんです。友達3人なんて、仲良くできるわけなかった。期待したのは駄目だった
不登校なりに頑張ってるよ
私の全てを奪ったくせに。なにもかも上手くいかなさ過ぎて旦那の前で「何でこう何もかも上手くいかないの」と零したら、「人生で上手くいくことなんて滅多に無いよ、俺だって」と言い始めた
表裏一体の狂気
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