体売ってまで生きれるっていいなとか最低なことを思っている。
適当にのらりくらりと実家でいるだけて息をしてごはん食べてそれなりにしたいことできる。
体売ってまで生きなきゃと焦れる気持ちすら持てない。
そんな必死さも夢も希望もない。
なんのために生きてるかわからなかくて。
友達がアプリで人とあってセックスして金もらったって聞いて羨ましくて。
そんないいものじゃないと、まだ処女でしょ？やめときなよ。いまなら間に合うから。と言われて。
そんなの知ってる。いままだ間に合う場所にいるから何にも焦れないなんとかなるって感情で塗りつぶされて全部忘れてなにもなくなる。
セックスしてみたい。気持ちいいんでしょあれ？
薬飲んでみたい。楽になれるんでしょあれ。
リスカしたい。生きてるって証明なんでしょあれ。
こんなことを考えたところでどれもできないやらない。
なぜなら生きてるから。心はどれだけ疲弊して消えても体は生きてるから。
体にまで不調が出始めてるからやばいなーとは思う。
糖尿か高血圧かそれとも精神的なもの？睡眠時の無呼吸？
どれか知らないけど体が痛い熱い涙が止まらない痒いしんどい。
おかし食べたらフラフラと頭痛。
体調悪いならお金出してくれるんだって。
これは何科の病院に行けばいいの？
人に危害加える前に死にたい。
大好きな友達に暴言を言ってしまう前に死にたい。
わたしみたいなのを世界が忘れてみんなが忘れてくれればさっさと死ぬのに。みんな私に何で死ぬなって言うの？
殺してよもう。生きたくない。
なにもできないくせに憧れたり夢見る部分はくずで。いまさら普通になれないと諦めてる。
諦めたくもなるでしょ？
だからとりあえず殺してくれるか、無理やり犯してくれるか。
なんでもいいから必死になれること教えてよ。
何をしたって最後に諦めるのは私。
