つい先日ちょっとやってしまいまして…。ネット上の出来事だったんですが、それは相手に聞いてからすべきことを仲も良いし

少し友人関係について悩んでいるので、すごく長くめちゃくちゃな話ですが書かせてください。

つい先日ちょっとやってしまいまして…。
ネット上の出来事だったんですが、それは相手に聞いてからすべきことを仲も良いしこれくらいなら許容範囲ではないかと聞かずにやってしまいまして…。
それはやめて欲しい、という旨がわたし個人宛ではなく全員見れる全体公開の形で名指しで上がったのですがわたしは忙しくてそれに気付かず。翌日、共通の友人に別件でメッセージを残した際に返信をくれた友人にそのことを指摘されたのですが忙しさ故に返信を確認したのが友人が送ってくれた数時間後。後にその間にもう一度全体的に名指しで流れていたことを知りました。共通の友人からの返信を確認した時点で早急に謝罪と対応などはしましたが元々普通の遊びのお誘いなどを用事などでお断りしたときなども一切を返信をしない人で今回も返信は無しでした。
少し強引な彼女のやり方に疑問を抱いています。それほど怒ってるのかもしれません。あるいはの可能性もあります。それにわたしは本来加害者である立場なので何も言えないとは思いますが、もう少し穏便に事を進められたのにと思って傷ついて…。
根本的な自分の失態、完全に１対１のメールや見えるけれども個人宛なメッセージではなく不特定多数の何百人が見る状態で流れてしまったこと、最初の時点で気付かずタイムロスがあったこと、別の友人に指摘されてという事実、返ってこない返信などが重なりどうしょうもなく落ち込んでしまって…。
やってしまったという罪悪感、考えが至らなかった自分への自責。他人に指摘された恥や自分という人間の質を下げたという自己嫌悪。わたしという人間に対して評価への恐怖感、相手との今後をすごく気にして深く悩み距離感とか接し方とかにどうしょうもない不安を覚えます。過去にもこういった状態はあって謝ったりして事が済んでも、相手がそれほど気にしていなくても、それでもずっとそれが頭の中を巡り続けてしまいます。時が経って薄れてはいきますがふとした拍子に蘇りいたたまれない気持ちになります。わたしは対等に仲良くしていきたい気持ちがある、でも相手がわたしに苦手意識を抱いている或いは相手がわたしを見下している感じの場合はとくに。余計に嫌われたりされるようなことをしてしまったからでしょうが…。

今一緒に行動することが多い仲良い子たちが今回の件の共通の友人も含めて何人かで、相手にあたる人はリーダー格です。基本的にみんな学校も今やってることもバラバラ。だけど多方面で趣味が合いと同い年とかで住みが近いからノリの良さで付き合っている感じです。その中でわたしは年下ですし一番身長も低くドジでバカなのでいじられキャラにあたります。笑って誤魔化したりしてますが実はあまり好きなポジションではありません。むしろいじられキャラとかがあるそんな関係が嫌いです。一応ノリが良いときは確かに本当に楽しいからさほど気にならないのですが、度が超える子がいて周りも便乗するので嫌なときは本当にいやなんです。酷い有り様になったときもあり、居酒屋だったので少しお酒が入っていたのもありますがお店の人に怒られてしまうほどで…。仲間内だけなら兎も角周りに迷惑がかかるのはさすがにどうなのかと思います。怒られても反省する気などない子もいて正直呆れました。すいませんこれはただの愚痴ですね。
例えばわたしが本気で嫌がっても何キレてんの？って真顔で返され笑われ、例えば泣いてみたりすれば(絶対泣きたくなんかないけど)面倒くさいヤツだって思われる。所詮そんな関係で立場なんだろうなって。今回の件で、もし別の子が事を起こしたらどういう展開だったのだろうと、ふと考えてしまったのです。誕生日プレゼントをあげた
今回の件は一方的にわたしに否があり、反省しています。でもずっとひた隠しにしてきた感情が爆発する引き金を引いてしまい、自分でも収集がつかない事態になってしまいました。
いつも溜め込んで溜め込んで、でも耐えきれるほど強い人間ではなく最終的には静かに自爆して、でも関わりのある人間にはなにも切り出せないで一人荒んで、第三者に愚痴ってでも状態は何も変わらなくて。それでわたしが逃げる。
一番付き合いが長くて１対１でも深い付き合いのある唯一本当に信頼している子に今回の件を含め、距離感について悩み考えといると伝えたところ、その旨には一切触ふれずに返事がきました。今回の件については深く浅く考えとけば良いと思うという助言をされまして…。
少しこんなわたしにも気付いて欲しいという意味も込めてSOSを発信したつもりだったのにちょっと違う答えでした。彼女がくれたメールの内容は確かに正しく間違いではないですしわたしも納得しています。でも、ちょっとだけ別の言葉を期待したわたしは甘えているだけだったのでしょうか…。

なんかそれでさらに混乱してしまいました。わたしは何がしたいのか、わからない…。常に明るくて笑っているわたしだけど実はこうなんだって。寂しくて辛くて、ちょっとでいいからそれを知って受け入れて欲しいのかな…。

最後までありがとうございました。