宛先のない告白と昔の話を少々。葛藤と苦しみの中で切に消えたいと願う

最近、未来が見えない不安が増して

死にたいという衝動が大きくなった


1年半前くらいに初めての彼氏が出来た。
出会いはネットで8歳も年上だけど親もあっさり認めてくれるくらい誠実で優しくて私には勿体ないと断言できてしまうくらいには良い人。

でもその頃から、…もっともっと昔から私の中には「死にたい」という衝動と「私は大人になるまで生きていないだろう」という未来を傍観する心があった。
いつからか、心に、自分に、分厚いお面を被せて過ごしていた。

お面を被った私は「面倒見のいいお母さんのような人」で「とても真面目で想像力が豊かな子」。友達も先生も母親も誰もが「大人しくて真面目で面倒見のいい良い子なんです」って言っていた。
でもそれはお面ありきの話であって、お面を被らない私はそんなに良い子じゃなかった。
人と会うのが億劫で、苦手だと感じた人を過剰に避けて、からかわれると本心で言われた事でないと知っていても、心に深く刺し傷ができたように辛かった。

でもその私の姿を知る人はいない。私がお面を外さなくなったから。いつも周りに言われ続けた「大人しくて真面目で面倒見のいい良い子」になるために常に自分を追い立てているから。



母親は私が3歳の時に離婚していて
4人の子供を1人で育て上げた。
実際はうつ病も患っていたし、生活保護を受けて、母子家庭向けの支援施設にもお世話になった。

私は悲観的に親を責めた上の子と違って別になんとも思ってなかった。むしろそんな小さい時の記憶なんて全然覚えてない。

でもどこかで、ずっと母親を責めていた上の子と責められていた母親を、
ヒステリックを起こしては暴れて母親の睡眠薬の過剰摂取で倒れて救急搬送された姉を、
行きたいと無理を言って入った専門学校が辛くて家族に当たり、親を泣かせ続けていた兄を、
小さい頃から夢だった飼育員になるために選んだ動物科の高校に通うのが辛くなり引きこもった妹を、
生活保護でお金が無くて気づくとため息をついている母親を、
時折、我慢の限界を迎えて爆発した母親の怒りと切実な姿を見ていた私は、
無意識に、そして本当は望まれてもいない「良い子」にならなければとお面を被ったのだろう。

怒られるのが怖いから
呆れられるのが怖いから
｢あなたもなの｣と言われるのが怖いから

専門学校に入学して1年が経ち、3年制の学科に通う私は就職活動の話を耳が腐りそうなほど聞かされた。

分かってる。就職しなきゃダメなことも。
就職して働いてお給料を貰って独り立ちしてやがてふと、大人になったことに気付く。
…それくらい何となく理解してる。

でも、私には未来が見えない
ずっと昔から真っ暗なの

彼氏もいて、少ないけど友達もいて、
やりたいことを仕事にするために専門学校に進学して、
バイト先のみんなも優しくて、

これだけ充実しててなにが嫌なの？なにが辛いの？
正直自分でも分からない

ここ最近毎週末泊まりに行く彼氏の家から帰るのが辛くて泣きじゃくるようになった。学校に行く時も泣くようになった。バイトもおなじ。

実家から通う時はなんとも思わないのに、彼氏の家から外に出るのが怖くなった。実家に帰るのも怖くなった。
もうすぐ彼氏の家に泊まり続けて1週間になる

毎日学校行ける？バイトいける？と問いかけられては
何も言えずにモタモタと準備をして、出る直前に「行けない」と泣き縋る。
彼は「大丈夫だよ」と「辛かったらまたあした来ていいから」と「（私）は頑張ってるよ」と言ってくれる。
母親にも電話を入れてくれて「お母さんも怒ってないよ」と安心させようとしてくれる。

本当はこんな迷惑かけたくない
本当は笑顔でまたねって言って帰ってあげたい
本当は… 本当に、こんなつもりじゃなかった

こんなに恵まれているのに、こんなに優しくしてくれるのに何も応えられない自分が辛くて、
一緒にいたい、別れたくない、
あわよくばこの先もずっと一緒に過ごして笑っていたい

…それでも、
彼をこんなに困らせて、迷惑をかけ続けて悲しませるくらいなら、
私は死んで全てを終わらせるべきなんだろう
引き止められないように笑顔でまたねって言って、
どこかで独り、死んでしまえば

きっと更に悲しませる、家族も悲しむだろうし
友達も驚くだろう、でもそれでもいい。
わがままなのも重々承知している。都合のいい理由をつけているだけで本当は私が死にたいから、生きていられないから死のうとしてるのだから。


「私は大人になるまで生きていないだろう」
もうすぐ20歳になる。まだ私は死ねていない。
至って体も健康だ。今も彼の家のベットに横になって、予定があると言って外出して行った彼の帰りを待っている。
これからもずっと死に方を考え続ける日々は続くだろうでもいつか、生きていてよかったと思いたくて
彼の横で生きて笑っていたくて
だから今は、自分の意思でなくとも生きるために
また、分厚いお面を被ろう
いつか、お面を外して生きれるようになるまで