なんでひどくなるのかなぁ。学校に毎日行って。体育祭の意見出して。全部否定されて。無視されて。変わんない。

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もう駄目だ。情緒不安定すぎる。僕は最近気分の浮き沈みが激しいと思います。もうとにかく何をしていても楽しいしか口にしない日もあったり。何をしていても死ななくてはと思ったり 僕は学校に行きたくないが、その原因は親。父と母が厳しいからです。学業に関してだけ。僕は音楽の成績がいいです。ですが、親はそれを認めてくれません。五教科が良くないと怒られます この感覚はおかしいのだろうか。学校でいじめられた。無視をされた。それが怖い。もう、学校に行きたくない 婚約者に「他の人と付き合いなよ」と言われたら、「そんな事ない！あなたがいいの！」となりますか？それとも「そんな事言うなんて、この人と結婚していいのかな」と思いますか？ ほぼかかわったことのない親戚が馴れ馴れしくしてくるのが不快。親戚だからって馴れ馴れしくしてくるのが本当に不快 アンチ→アンチに対するアンチ→アンチスルー、達観。という流れを辿ってきた人もいるんだろうなあ いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに 『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについて 俺が悪い 。俺が 我儘 言ったせいで 、父さんと母さんが 喧嘩しちゃった 嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪 充電なくてアラームがマナーだったの怖すぎる。アラームの時間に目が覚めた自分の体偉い。 生きてる理由も、希望も分からなくなってきた。私をこんなふうにした家庭環境を整理しておきたい。 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… 最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。 死にたいです 謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 終わりの始まり あともう少し。あと一年で楽になれる。この５年くらいずっと死にたいって思ってきた。それももう終わりにする。