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転職が多い移り気な人間のぼやき

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ちょっと興味のある仕事をやってみては、
時節柄だったり、契約だったりで転転転々としている。

転職は好きだ。新しいことを知れるのはたまらなく好きだ。
でも、そう。ふと、我に返る様な瞬間がある。
一瞬間の極めて短い時間の中で、
スクリーンに映る私と観客席に座る私の目が合う。
映る私は楽しいばかりなのだが、座る私は迷子のようにぼやけた、それでいて切実な目をしているのだ。

わかっている。
仕事を転々とするのは、
世間一般的にはマイナスポイントだ。
変わりつつある節はあるけれど、まだ、プラスには遠い。
本当は、好奇心や興味に任せて転々とできるように
時節柄も契約も狙ってやっているんです。

「早く落ち着けるといいね」なんて、
家族も友人も心配して言ってくれる。
私は「そうだね」なんて思いもしない言葉を返して、
少しずつ少しずつ、家族も友人も心配も嫌いになっていく。
きっと私が「落ち着きたくない」って伝えたら理解を示してくれる人もいるだろうに、本心すら言わないもんだから、たちが悪い。ひとりでに、勝手に、ちょっと嫌いになる。

どう考えても私が悪い。
なので、一応少しずつ勉強というものをしている。
この勉強が終わったら一途になるから、
もう少しだけ楽しませて。
176530通目の宛名のないメール

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ななしさん
悪くない。素敵だと思う。
長く勤めることも大切なことだけど、新しい世界を知ることも魅力的だもの。
多くの景色を見て来たことは大きな財産だし武器だよ。
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孤独は、人を強くする。人は金を通して関わることを知るから、儲けようとする事だけを考えられるようになるから。稼ぎを作る実力の無い人は、苦しい生活を強いられながら一生孤独で嫌われ続ける 身につけたこの神経質な感傷を生涯大事にして生きていきたい。 僕は太宰治が好き。とはいえ、まだ人間失格しか読めてないけど。彼の作品はどこか僕にも当てはまって共感できる。特に人間失格 やっとテスト期間終わった。今回全部中途半端に勉強したから点数多分めっちゃ悪い。まぁ自業自得なんですけどね。 嫌いになって別れたわけじゃない、もう今では元カレになってしまった貴方を、度々 思い出してる 歌い手界隈の治安が悪すぎる、やばい、 死にたい。夜、苦しい。どうしようもない希死念慮。胸が苦しくて。いつ終わる?いつ解放される? こんなあたしを好きになってくれるのはなんで?あたしはきみの十分な推しになれてる?とか卑屈になって聞いてみても、いいことにならないことくらいは分かるから、言わない 息苦しさが治らない 嵯峨。思い起こせば4年前になります。ある朝、身に降りかかったのはまさかの脳卒中でした 幸せなのに。最近彼氏ができました。毎日好きって言ってくれるいい彼氏。なのに、私がその好意をすべて受け入れきれない。 またいなくなっちゃった。身の回りからぽつぽつと消えてくのよ。人間が。如何なる理由であろうとね。結構好きだったのにな。たくさん話しかけたのにな。 好きな人の好きな人。今日は、11ヶ月の記念日でした。珍しく彼からラインが来てた。もしかして覚えてたのかなって、ちょっとだけ期待した 私は生きるけど、皆は死ねばいい。そのあとで私は死ぬから あなたは月のように 太陽のように 人をみつめる 光も影も受け入れて

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