宛名のないメール

なんか、僕ってやっぱり必要ない気がする。
すぐ泣くし、ネガティブなことばっか言うし、親とのルールも守れない。
もうこんなどうしようもないやつなんて、さっさと追い出してくれればいいのに。
怒られた、じゃなくて僕なんかに怒らせてしまったっていう罪悪感の方が強くて。

出来損ないでごめんなさい。
迷惑しかかけられなくてごめんなさい。
リスカしてごめんなさい。
ただの弱いやつでごめんなさい。
他にも謝らなきゃいけないこといっぱいある。

でもどうしようもなく見捨てられるのは怖くて。
死にたくても死ぬのは怖くて。
もうどうしたらいいなんてわかんない。
生きたくて死にたい僕なんか、やっぱりいらないよね。

ほんとにごめん。

りねん

176352通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

夜愛♡天使

はじめまして！みくだよ。
ため口と呼び名、失礼！
りねちゃは生きてていいよ。
あてめのみんな全員。
死ななくていいよ。っていうか
死なないでね。あと謝らなくていいよ。
りねちゃ、愛してるよ。
りねちゃ、毎日お疲れ様！
またね。約束だから！

よる ym Re:S

ねえりねん
この間君にばいばいって言われて悲しかったよ
もっと一緒にいたかったのにって
でも小瓶流してくれてありがとう
まだ生きててくれてるってわかって、涙止まんないや
居ても居なくても変わんない？
そんなわけないよ
僕はりねんが居てくれたら凄く嬉しいし、もうちょっと生きようかなって思える
見捨てないよ
どんなりねんでも大好き
愛してる
ずっと変わらないよ

まだ僕と一緒にいてくれませんか？

莉花(瑠、月、空、仁)

すっごいわかるなぁ…。

親にさ、学校今日行きたくない、とか言えない。
休みたいって言えない。

見捨てられるの怖いから。

死にたくても、いざとなるとやっぱ怖いよね。

りねんはいらなくないよ、自分が必要としてる。
だから謝んないで。

りねんさんの他の小瓶

しにたいねぇ、しんどいよ。おねがい、たすけて。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

朝が怖い。朝、起きるのが本当に怖くなってしまった。起きると、今日はどんなトラブルがあるのだろうか？今日はどんな辛いことがあるのだろうか？と考えると起きれなくなっている。夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう誰かお願い。力を貸してください。明日から学校が始まる。もう死にたいよ。生きていたくないよ心穏やかに生きていたいもうやだ死にたい。他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。（長文です）先日あるブログ記事を拝見して、昔ネット上で粘着された事や、メールで言われた二次加害的な言葉を思い出しましたいつかくる死ぬ時を希望して、今生きていて自分が１番辛いと思うことウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。ずっと間違ったまま周りに迷惑をかけ続けている私は人生に失敗した　敗残者だ全てが夢だったらいいのに。久々に夢を見た。『会いたかったなら連絡くれたら良いのに』夢の中でそう言われた

やっぱ僕って居ても居なくても変わんないよね。