心が苦しいです。私は医療系専門学生の3年生で21歳です。自分がなにもできないゴミ人間すぎて、辛すぎて、どこが吐き出せる所

私は医療系専門学生の3年生で21歳です。
自分がなにもできないゴミ人間すぎて、辛すぎて、どこが吐き出せる所がないかと探してたらここにたどり着きました。長いかもしれないけど見かけたら読んでみて下さい。

私は小学五年生から高校三年生まで提出物の8割はだしていませんでした。いくら先生、親、友達から注意されても、もう習慣がつくことはありませんでした。

今専門学生になってみてみんな当たり前のように提出物は出すし、自分なりの勉強の仕方を知っています。
私だって適当に提出物を出すようにはなったし、勉強も適当にすれば赤点だって取らないくらいにはなりました。でもみんなよりも基礎がなってなさすぎる自分にほんとに嫌気がさします。どうにかこうにかその場を乗り越えてるだけでなんにも自分に身についてません。

そして3年生になって実習が増えたのですが、人から毎日評価されていること、課題を毎日出さなければいけないこと、知識を試されること、ほんとにきつい。今まで自分がして来なかったことがこんなにも裏目にでたというか、、。当たり前の結果なのは分かってるけど、まだまだ続く実習を乗り越えられる気がしない。
私はずるい人間だから最近さぼることも増えました。仮病仮病仮病仮病ほんとに最低だと思う。みんな頑張ってるのに自分はなにもせずさぼる。

こんな自分が嫌いなら変わればいいのだろうけど、どう変わればいいの。どう努力して変わればいいの。努力ってどうするの。頑張る気力ってどうだすの。

逃げて逃げて逃げまくる人生こんな人生送ってる人間なんか生きてる資格ないのに。
親からも友達からも愛される資格ないのに。

ここには学校のことしか書いてないけど、バイト、家族、友達、全部から逃げてます。めんどくさかったり都合が悪かったら全部逃げてます。

いっそ皆から嫌われて死にたいです。

名前のない小瓶

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ななしさん

私と似てますね

私も面倒なことだったり嫌なことつらいことから
逃げて逃げて正当っぽい理由つけて逃げ続けてます

仕事も恋愛も家族も生活もまっすぐ生きていません

生きることからも逃げたくて
そんな自分が嫌いで死にたくなりますけど
家族に迷惑かけたくない
30歳になったら死のうと
死ぬことからも逃げてダラダラ生きてます

たぶん私の逃げ癖は治りません

もし少しでも『うわーこんな大人になりなくない』って思って
反面教師になったら幸いです

名前のない小瓶

小5から高3まで提出物の8割を出さなかったんですか！( ・∇・)
でも医療の専門学校に入学し、3年になっておられるんですね！
それを聞いただけで、多くの人に見守られ導かれてきた人なんだなって推察できます。

文面からはあなたの「焦り」のような感情がとても伝わってきます。
誰か「憧れ」を感じられるような人はいませんか？
「好きだ」と心を動かされるものに、まだ出会っておられませんか？
私は中学校の先生ですが年頭に生徒さん達には「憧れている人はいますか？好きな人は？」と話しかけます。
そういう人、物、事を持ちなさいと。
それらはきっとあなたのやる気を引き起こさせ、あなたの支えになるからです。

出来ない理由は、探しはじめるといくらでも見つかります。
それはそれは無限です。
私が尊敬しているピアノの先生は、「"頑張ったんですけど出来ませんでした"じゃないのよ、出来るまでやりなさい」といって私を育てました。

私に出会ったことを機に、出来ない理由探しをやめてしっかり自分のやるべきことに向き合ってみられてください。
医療の世界はAIが活躍する時代になっても人手が大切でAIに乗っ取られてしまわない業界だと言われています。
8割出さなかったわりには大変良い方向に進んでおられると思います。
あなたは本当はなかなかラッキーなんですよ。
気付いてないだけで。

最後に、私は中学校で英語の教師をしていましたが高校の教員免許も２枚(英語と音楽)持っていますから、あなたが8割出さなかった提出物について聞き届けをしようと思います。
その件については、今後くよくよ考えなくて大丈夫です。
小５、小６の２年間分については、「あぁそんなことをしていた子供だった」といつか懐かしい思い出として振り返られる日がくるといいですね(^^)

医療の未来のためにがんばって下さいね！
あなたが憧れられるような人を見つけ向上心を持って進んで行かれますように。
期待しています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

統合失調感情障害。どうしたら死にたい気持ちから解放されるのかな？自殺が完了していたかもしれないあの時のこと、ハッキリと頭に焼き付いてる。その時見えていたものとかが、その時の私目線でよみがえるしにそう死にたい。生きる価値ってなんなの？生きたくない。殺して。お願い，もうつかれたよ逢いたい。息子に逢いたい蜂蜜が欲しい。甘くて喉が焼けそうになるくらいの蜂蜜。コップいっぱいに飲んで喉を壊して。そしたらみんな失望するかな完徹して時間捻出しないと時間がない私は誰かになりたいと思ったことがない。毎日毎日。仕事がプレッシャー。出来ないなりに頑張っているけれどずっと息苦しい君は私じゃなくてもいいんだよね。少し寂しいな。中学から仲いい子が居るんですよね。でも彼女は私じゃなくても生きていける子だった。私は君が離れていってものすごく寂しいのにマズい無限に課題が湧き出てくるぞ消えていなくなりたい。最初から存在なんてしなかったことにしたい。俺じゃなくても、愛してくれますか。「俺」ってずっと言ってきたけど、「私」になっても愛してくれますか。あなたに女の子として見られたいんです夏のジーンズ。はいていたジーンズのやぶれて欲しくないところがやぶれてしまった。金欠で新しいジーンズを買う金も体調も良くなくて仕事がつらい

心が苦しいです。私は医療系専門学生の3年生で21歳です。自分がなにもできないゴミ人間すぎて、辛すぎて、どこが吐き出せる所がないかと探してたらここにたどり着きました。