前々から思ってたけど、病院で地上波テレビ点けてるのどうなのよ？とは思ってる。朝から晩までワイドショーやってるし。

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見えない壁が眼の前にあって、色んな感情で眺めてる 疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。 世知辛い世の中になったと感じる。何をするにも、お金お金。自分で考えて動けば、下手な責任を追わされる 私ももっとまともに生きたかった、病気を言い訳にしたくなかった、人に迷惑をかけたくなかった 早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。 人生の妨げ。嫌いすぎて何年もずっと死んでほしい人間がいます。 敬語を使えないのは？今日部活の仮入部があって、新入生が数人来たんですよ。なんか、その中に敬語使えないやつがいて。誰に話すにもタメ口でした。なんかイライラしませんか？ 死にたい。誰か殺してください。もう生きてるのもしんどく、この27年間ずっと死にたいと考えてました ※男子禁制※ 大切で、大事にしたい相手と、殺したいほど憎い相手……。特にどうでもいい人。それらに抱く感情が全部同じなわけないだろう？ やる気がでなくて後回し、締め切りが守れない、スケジュールを立てて行動できない、それをずっと治さないまま社会人一年が過ぎた もうすぐ4月。親も、緊張する。 どうしても不安です。まず、前提として私は極度の不安症です。人前で何かすることが極端にできません。私は今年で受験生になるので、不登校でしたが別室登校なら違うかもと行き始めました 全部やめたい。奨学金を借りて通っている学校にも行きたくなくて、何もやる気になれなくて苦しい 誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。