正直、自分のこと以外どうでもいい自分と、人の助けになりたいとか喜ばせたいという自分がいる。よく考えてみると

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今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。 大丈夫、私ならきっと、どこに行っても幸せでいられる 自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど 誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか？ 自分への口汚い愚痴 あなたはそれで、御満足かもしれませんけど 悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。 私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます 勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。 こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。 心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。 いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに 男らしさを求めてはいないが、虚しくなる 笑って生きていたかった 部活が大変。卓球部に入っています。女子が3人しかいません。2人ともすごく優しくて、3人でとても仲良くできてました。でも、自分以外の2人で部活勧誘をしていたと聞きました。