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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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助けて欲しいとも思わないしこれから頑張ろうとも思えない
でもやっぱ最後ぐらいは1人ぼっちじゃなく誰かと逝きたい
なので誰か一緒に逝きませんか?
大阪です
連絡ください
名前のない小瓶
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s みんなの味方。
私は一緒に「生きたい」です。
一人ぼっちなんかじゃないです。
私が居ます。
私だけではありません。
宛メのみんなが居ます。
だから、
安心して下さい。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。
母が、今恋人を精神科に連れて行きました。私のことは、いくら行きたいと言っても連れて行ってはくれなかったのに
報告
『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについて
どうして彼氏できないんだろう、もう嫌、これからこんな話にずっと縛られてくのかな
もっとかわいくなりたい 細くなりたい
自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ
あああ
ひとり言かもしれない。毎日がいやすぎる。毎日が憂鬱。毎日が辛い。毎日が地獄。毎日毎日助けを求めようとする。でも、宛メにいると安心する
あなたを大切に思うほど。あなたを知りたい。あなたを考えたい
ずっと「死にたい」と「消えたい」と、そう思っていた。あるわけもない逃げ場を探しスマホを開いた。そうして、いつの間にか開いていたサイトにはこうつづられていた
相談というか愚痴というか。彼氏と別れたい
余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい
調子のってんじゃねーよ。姉だからって許されると思うなよ?お前のせいでこっちは部屋追い出されてるんだよ。無責任にもほどがあるんだよ。
流したものが流れる頃には死んでいて欲しいって願ってたのにまだ死んでなくて誰か笑って欲しい。
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