ずっと人生上手くできず苦労モードで生きにくい。人よりも不器用すぎて、生きていくことが普通の人より大変。

人よりも不器用すぎて、生きていくことが普通の人より大変。エネルギーはすぐ切れちゃうし、作業も遅いし、効率は悪い。心も弱く、子どもの入学の書類や締切がたくさんで、入学式の写真の申し込み日間違えてて、写真買えなくなってしまった… なぜこんなに苦労モードなんだ。みんなたやすくできること、なぜ私はできないんだろう。ここ数十年はずっと生きていても楽しくなくて、子どもと旦那の生活雑用だけ必死にこなす。好きなところにお出かけしても、友達とお話しても、ずっとその分の溜まった家事が追いかけてくる。もういっそずっと家事をやってたほうが楽なぐらい。なぜ他の家族は楽しんでもたまらないのに、私は楽しんだ分、足枷みたいにのしかかる。だから楽しむことも最近おっくうになっていて。ずーっとこの先こんな自分、こんな生活かと思うと、死んでしまう方が自分は助かるのかなと思ってしまう。日常が苦労モードです。弱点あっても楽しく生きれる人が羨ましい。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

私ものんびりです。
やること多くて辛い話を、小学校の担任の先生に話したら、
「どんどん子どもにまわしてください」と言われました。
初めに少し教えて一緒にやってみれば、子どもにも出来ることは沢山ありますよ！と。
ありがとうと伝えれば、お母さんの役に立てて嬉しい！と。
旦那さんにも、テキパキ出来なくて辛いことを相談して、少しずつ手伝ってもらうか、理解してもらえるだけでも良いですよね！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

一つ目の実習終わって既に死にたい。見学実習の成績返ってきてから、ずっと心が重い。死にたい、もう全部辞めて、この人生すらもう諦めてしまいたい気持ちがまた舞い戻ってきた私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はあるなんで私にやさしくするの。特別になりたい。特別になりたい。求められたい。愛されたい。「空想の青春」とのすれ違い。会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい悲しいのか、哀しいのか。どちらでもよい。読みは「かなしい」。涙が出た。溢れた。誰かに対して。でも自分にも対して消えものにお金費やすの虚無感すごい。お金費やした結果何にも残んない人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった？」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいましたもう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくないいい方法ないですか？吐き気がする。途中まで上がってくるけど下がっていって吐き出せない。これを何回か繰り返すお返事のお返事。私のメソメソ文章を読んで頂き、ありがとうございます。そして、そんな暴走した文に対して、優しい言葉や共感してくれたお返事、とてもとても感謝していますこの命を生きたくても生きられない人に上げたい朝が辛くなってしまった。朝、目覚めでご飯食べないで薬飲むと、ふわっと、飛んだ感じになる。会社へ行く前に、たとえ、５分でも身体を休めることで、何とか、出勤出来る人間を捨てたと思ったゴミの話し考えないふり、見ないふり、聞かないふり、どれをしても現実の怪獣が私の前にやってくる