こんにちは 初めまして
誰かもわからない私の小瓶を見つけてくれて、ありがとう
少しだけ、私の心の内を吐き出させてください
嫌な思いをさせてしまったらごめんなさい
私は、自分の存在をこの世からなかったことにしたいです
死にたい、というわけではなく、消えたいのです
もし自分が死んでしまったら？
余計に家族や周囲に迷惑がかかる
医療費や葬式代、多くの時間と費用、そして、人の心
みんなを巻き込んでまで、死のうとは思いたくないのです
これ以上迷惑かけたくないから
でも、私はここで生き続けるのもすごく嫌だ
何一つ成長しない今までの人生
人として当たり前のことができていなくて、みんながわかることが私には知らないことばかりで
気づいたらいつも、自分がいない世界を想像しています
どれだけ平和なのだろうか。家族は、裕福なのだろうか
友達は、傷つかずに笑っているだろうか。
自分さえいなければ、こんなにも多くの笑顔を失わずに済んだのだろうか、と…
考えるだけ無駄なことは、私にもわかっています。
わかりきってるからこそ、辛い
生きたくないのに生きていてしまう
死にたくない人や、良い人がこの世からいなくなってしまう。
自分が嫌いだと言いながら、自分がかわいいから楽な方に逃げている
優しいと言われることはすべて表だけの真っ黒な分厚い壁
どうしようもなく、真っ黒な自分が、この世で一番嫌いだ。嫌いでいないと、もっと笑顔を壊してしまうから。
長文ごめんなさい。
またどこかで出会えたなら、こんな私でも、少しでも誰かに寄り添え、支える人になってみたい。
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想いのカケラ
ななしさんお返事の小瓶ありがとう
なんとなく、似てる考え方だなって思った
車やバイクがそばを通るたびにひいてくれないかなとか、夜空を見上げるたびに、夜に紛れて消えてしまいたいって思ったりとか…
心療内科はうちの近くにはないから行けないけど、ななしさんは通えたらいいね
少し、消えたいって思いが薄れたり、〇〇のために生きたいって思える日が来ればいいな…
改めて、ありがとう
ななしさん
消えたい、私もすこし前からそういう思いを抱いてました。夜中にゴミ捨てに外に出て「宇宙人にさらわらないかな」って思ったり。歩いていて「車に轢かれないかな」って思ったり。心療内科探そうかな。
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