はじめまして。
拙い文章だと思いますが、最後まで見てくださる方がいらっしゃれば幸いです。
私は現在大学に通っています。
4月から編入で入学しました。
編入生同士の友達や、その他話せる人もでき、少しずつですが学校生活にも慣れてきたように思います。
しかし、入学早々にして自分の欠点が沢山見えてきて、精神的に疲れが溜まってきています。
いちばんは自分の学力不足で授業についていけてないのではないかということです。
少人数での授業なのですが、教授に「これはどういうことですか」などの質問を投げかけられると、なにか答えないといけないと思いながらも、見当違いのことを言ってしまいそうで怖くて言葉が出なくなり、結局何も言わずに終わってしまいます。
答えられなくても「わかった、大丈夫だよ」と言葉をかけてくれる優しい教授です。その後、詳しく説明してくださり「じゃあもう一度答えてみて」と質問を投げかけられたのですが、頭では理解したつもりがまた言葉に出せなくなってしまい、なにか言おうとはしたもののよく分からないまとまりのない文章になってしまい、結局教授がまとめてくれたという状態でした。
このような出来事がきっかけで、あらゆる場面で自分の未熟さや欠点が見えてきて、自分はダメな人間なんだなと心底落ち込むことが増えました。
他の人はハキハキと自分の答えを言えるのに、なんで私は言えないんだろうと。
過去に演劇の経験があるため、人前で話すこと自体は緊張せずできます。セリフを言い人前で演技をするのは大好きなくらいです。しかし、「自分の考えを言う」となると上手く話せなくなります。自分の意見、考えが見当違いだと思われることが怖いのだと思います。
その他も、答えを間違ったり、なにか失敗することが怖くて消極的になってしまうことが今までも多々ありました。
現在通っている大学の生徒の皆さんは頭がいい方が多いので、何とかついて行こうと少しずつ勉強をしていますが、どうにも落ち込むばかりでやる気がなくなってしまいます。こういうところも自分の嫌な部分です。
私と似たような方がいらっしゃれば、このような時どのようにして気持ちを整理しているか教えてください。
最後まで目を通していただき、ありがとうございます。
名前のない小瓶
175291通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
こんにちは。私は、またまた、大学生をしているおばさんです。あの～、先生や仲間に、自分はわからない、自分はダメなんだーって、言えばいいんですよ。だから、今、勉強しているの、って。何が問題なのかな。あの、学校では、びりもいればトップもいる、それでいいの。私は、わからないおばさんだから、わからない～って、。何でも質問するおばさんは、すごいね～って、先週の発表で言われました。わからないことは、良いことですよ。
私も同じような経験があり、自分の意見がまとまらずに先生にまとめてもらうということがありました。
その度に周りが出来ていることが私は出来ないことにただただ恥ずかしいとさえ感じました。
自分の考えを言うのは私にとって難しいことでした。
今でも自分の考えをまとめて発表することに、少し怖いとさえ思っています。
だけど、周りが思うほどに自分の考えを言ったことがとんちんかんなことでも的外れなことでもないと思います。
周りは自分の考えを肯定してくれて、フォローもちゃんとしてくれます。
失敗しても大丈夫と思えば、怖いことさえ怖くなくなります。
私はどちらかというと言葉で誰かに伝えることが難しくて、文章でなら自分の気持ちを言えるそんな感じでした。
でも、周りが自分のことを理解してくれれば、分かってくれるし、出来なかったことも少しずつですが出来るようになりました。
だから、きっと小瓶主さんも自分の考えを上手く伝えようと頑張るのではなく、そのままの気持ちを伝えることが1番良いのではないでしょうか。
なんだか、こんなことしか言えず申し訳ないです。
小瓶主さんと出会えて良かったです。
あまり具体的な解決法が言えないですが…
「意見は、間違いも含めて意見なのだ」
と考えてみてください。
まとまらないと感じるときは、結論だけ、とか…
相手の質問の意図など無視して、頭の中に浮かぶことをそのまま言うのでもいいと思います。
言わないより遥かに良いです。
こう考えてみてください。
「殆どの人は考える→話すの順序だが、自分はたまたま話しながら考えるのが得意な人なのだ」と。
欠点ではないように思えますよ、こうしてみると。
私もよく文章がめちゃくちゃになります。
今の文章を入れたタイミングもよくわからないし、言葉遣いもブレブレです。
きっと、そういう大多数には該当しない個性的な文章なのであって、劣悪か優良かではないのだと思います。
とはいっても話が上手い人に囲まれながら文章の組み立てが難しいとなると、劣等感を感じると思います。
演技が得意とのことですので、その要領で周りの人の話し方をしばらく真似てみてはどうでしょう。
模写を頑張ると絵が上手くなるように、人の話し方を演技し続ければ話の組み立てもコツが掴めるかもしれません。
どうやって締めましょうか…
上に書いたように私も文章の組み立てが苦手で、終わり方がよくわかりません。
読んでくださってありがとうございます。
毎日お疲れ様です。
編入も決して簡単ではないので、主さんがそこまで学力不足というわけではないと思いますよ。
私が自分の意見を言えなかった時を思い出すと、結局、信用していなかったのが原因かなあと思います。
側にいる先生や仲間を信用していなかった。何か間違えたら、馬鹿にされたり呆れられたりするかもしれない、あるいは居場所がなくなるかもしれない。
それが「怖い、言えない」に繋がっていたように思います。
その時は、自分が出来ない部分、詳しくない部分を思いきって打ち明けて、とことん教えてもらいました。皆ちゃんと教えてくれました。逆に「これ、どうしようか?」と相談してきてくれることもありました。そうしている内に、少しずつ素直に言葉が出せたような気がします。「それは少し違うかも」と指摘されても、凹まないで冷静に聞けるようになりました。
周りの仲間達は、その大学に入学した実績がある。教授とも早くから顔見知りだったり、高評価をもらったりしてきた人かもしれない。
逆に主さんは、最初からそこに合格したわけじゃない。「頭がいい」とあるから、今までより上のランクに編入したわけですよね。元々そこにいる人の方が自分よりも格上だと、引け目を感じていたりするのかも。
だからまだ周りを信用出来ていないのかな…と思いました。
演劇は基本、「これを見たいな」という人がお客様として来ます。元々その作品や役者に関心がある人が来る。だから主さんも堂々と自分が役作りしたキャラクターを披露出来る。
「この人は私を受け止めようとしてくれている」という相手への信用があるかないかで、随分違うんじゃないでしょうか。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
これは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。
変わりたいチャンスが欲しい。私は今進路についてとても悩んでいます。私は中学受験をした私立生（中2）です。今、私が行っている学校は第一志望ではなく、滑り止めでした。
標語11
今年の目標！
死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。
要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみ
片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。
人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても
あーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか？
安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？
今日は星のカービィ32周年だとか。おめでとう、カービィ。
末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。
これじゃ海に流しても意味ないじゃん
誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。
まだ生きなきゃないのかー……
