ソフトボールでありえないミスをしてしまった。中学三年生です。昨日、ソフトボールの練習試合がありました。

中学三年生です。
昨日、ソフトボールの練習試合がありました。

詳しい説明は省きますが、3日間連続の練習試合で、昨日が3日目でした。
3日目の4試合目、私は1番バッターでレフト線にフェアの打球を打ち、ボールデッドで二塁に出塁しました。

問題はここからで、
私が3年生ながら走塁ミスをし、帰塁する途中に油断しているところを突かれピッチャーが二塁に送球し、私は帰塁する前にタッチされアウトになってしまいました。

もちろん、監督は激怒。
3日目で集中力が切れてるからってこれはないだろ、と言われました。
その後の攻守もグダグダ。
チーム全体が崩れているような感じでした。

次の打席に入る時、
「お前のダラダラしたプレーから全部始まってるんだ。全部お前のせいだ。」と言われました。

言われて当たり前です。
3年生なのに、反面教師のようなことしかできません。

守備では肘が下がってよく暴投するし、ゴロも中々捕れません。
バッティングも3年生の中で私だけ唯一ヒッターで、ホームランを打てるような長打者じゃないんです。

その上不登校。
手本にもできない、されない、チームの足を引っ張ってしまうような邪魔な3年生です。

部活からクラブチームに行く必要なんか無かったんじゃないか、私はただただ邪魔なだけなんじゃないか、そう思っていたけれど、チームのみんなに求められていたから行ったんです。

でも結局変われなくて、足を引っ張ってばっかりで。
2年生の方がよっぽど上手です。

3年生だから私は使っていただけてるだけなんです。
ショートなのに、1番バッターなのに。

ソフトボールも下手なのに不登校なんです。
行ける高校もソフトボールじゃなきゃかなり限られます。
でも高校で続けるほどの実力もありません。
なので高校でやる気は全くもってありません。
でも、親や周りの人に言われるのは決まって、
「じゃあどこの高校に行くんだ」と。

馬鹿で下手で病気持ちの私が求められるところなんかないんです。
推薦もくる訳がありません。

ソフトボールも私だけ唯一小学校で少しだけ経験しているのに、1番下手くそで。


自分がもっと嫌いになりました。
何であんなことしちゃったんだろう、と今でも後悔しています。

チームから消えたい気持ちでいっぱいです。
でも大事なポジションを任せられていること、3年生で副キャプテンあることの責任、辞めたところで居場所がない現実。
どうしようもないんです。

立ち直って、これを次に活かして、
さらに上手くなろうとか思えないくらい最悪なことをしました。

4月から開始したクラブチームでしたが、
ずっと練習の時から「自分はなんでこんなに下手なんだろう」と思っていました。
足を引っ張りたくなくて、逃げたかったです。
それでも、まだ自分の可能性を信じて練習にも試合にも行き続けていました。

でも、上手くならないし、1番足引っ張ってるし。


1ヶ月後中体連です。
それまでにどうか消えたい。
チームから抜けられないのならば死にたい。

人の迷惑になることだけはしたくないです。
死ぬことも抜けることも十分迷惑だって分かってます。
でも、チームに下手な3年生がいる方が迷惑ではないでしょうか。

尊敬も何もできない先輩を持っている後輩が、とても可哀想ではないでしょうか。


もう嫌なんです。
心を入れ替えて〜とか、切り替えて〜とか、そんなの何回もしました。
エラーするたび、泣きそうになったけど次は頑張ろうって思い続けてました。

でももう自分にうんざりしました。
どれだけ下手なんだ、と失望しました。

自分は自分を信じられません。
信じたくもありません。
もう怒鳴られたくない、失敗したくない。
失敗しないためには、チームからいなくなる。それが1番手っ取り早い。
練習したって私なんか上手くならないから。
ずっと下手なままで足を引っ張っていくから。

私が精神疾患をもっているから、監督は私の扱い方に困っていました。
心が弱い、切り替えが遅い、と監督には言われていました。

私が最悪なミスをして監督は激怒しましたが、
もっと怒鳴りたかったと思います。
私は甘くされてます。
けど、こうやってまたウジウジ落ち込んで。

面倒くさいし、下手で邪魔って、必要ないじゃないですか。


落ち込んではいけないと分かっていても、
どうにも自分で立て直すことができないです。

自分で自分の首を絞めています。
不登校になったのも、居場所がないから。
自分で自分の居場所を無くしたから。

全部全部自分のせいです。
大嫌いです。

もういち早く死にたい。


けれど、中体連までは3年生として、チームのためにも足を引っ張っていたとしても残らなければなりません。

どうやれば一時的に立ち直れますか。
このミスで残った傷は一生無くならないと思います。
ミスを忘れて立ち直るとか、これを次に活かすとか、そういう事はできません。

ミスを気にしないでチームに居るには、どうすればいいですか。


監督は印象的だったミスを練習の時に言う時があります。
私のミスも、きっと言われます。

その時に、どう思えば泣かないで済みますか。
どういう顔をしてチームにいればいいですか。


自分が思っているほど周りは気にしていないよ、ってよく言われますが、これに関しては気にすると思います。
私のせいで、試合が崩れたんです。


精神疾患だから仕方ない、不登校だから仕方ない、そんなんで通用する訳がありません。
通用したくもありません。

自分のことを自分が1番嫌っているから、こういった被害妄想のような思考に陥っているんだと思います。


でも、日が変わってもこうやって昨日したミスがぐるぐると頭に残って嫌になります。

「○○のせい」という言葉だけで涙が出てきます。


自分に自信がないのも、こういった最悪なミスを経験しているから。
自信を持っていられるほど、私は活躍していないから。


ミスを気にしないようにすることは大切です。
ですが、最悪なミスをしたのにすました顔をしていたら嫌じゃないですか？
ミスをした人は、償いというか、最悪なことをした自覚を持たなければならないと思います。


励ましも何もかも必要ないです。
今はもうこれ以上ミスをしたくない、その一心です。


ミスをしたから抜けるとか常識的にありえないので、抜けないとは思ってます。
ただ死ぬなら別にいいんじゃないかとか、考えてます。
けど迷惑かけたくないし、中体連までは残ります。

下手で馬鹿で世界で1番嫌いな自分が、チームに残ります。

ただ、思ったように身体は言うことを聞きません。
途切れていたうつ状態はずっとになっちゃったし、リスカしないって決めてたのにカッター買っちゃったし。
体は鉛のように重くて、知らぬ間に爪を引っ掻いてできた切り傷が今日だけで5箇所できました。

自分のせいでミスをしたのに、まるで他人のせいかのように。
傷つければ可哀想と思われる、とか私は思ってるんでしょうかね。
気持ち悪い。大嫌い。
リスカしたところで私が悪いんだから誰も味方なんかしないのに。

本当に今すぐ死にたい。

でも何とか生きれる理由とか、方法が知りたいです。
醜い経験を晒してごめんなさい。
ゴミみたいな人間でごめんなさい。

でも一人の人間として産まれてきてしまったから、あと少しだけでも生きたいです。

こんな私ですが、何かアドバイスをください。
お願いします。