私は中学3年生のほぼ不登校です。体と心の性が不一致で、自傷行為を過去に何回もしていたり、家出をして周りを困らせてしまう自分にうんざりしています。私と同じような方は居ますか？

私は中学3年生の体は女子、心は男子のほぼ不登校です。ほぼ、というのは2週間のうち2、3回は学校に行くからです。

突然ですが、私は、自分のことが嫌いで嫌いで、仕方がありません。

まず、性別。中学生ともなると、男女の差がはっきり出てきますよね。胸が膨らんできたり、シルエットが丸くなったり。私はそれが気持ち悪く思えます。家のお風呂に全身鏡があるのですが、そこに映った自分が日々「女」に近づいているのを感じ、吐き気を催します。目を逸らそうにも、運動をすれば胸が揺れ、声を出せばハイトーンな音が聞こえて。行動の一つ一つが、私を「女」だと刻み込んでいるように思えて息が詰まってしまいます。


学校生活にも、悩みがあります。


私は周りの子達の話について行けません。
「あの子は可愛いけど性格が悪い」「あの子はカッコ良くって王子様みたい」「女は〇〇」「男は〇〇」そんな話が、私はあまり好きではありません。人の体型や性別を話題に上げたり、悪口を言ってみたり。ですが、それに慣れない人間は、直ぐにみんなのグループから弾かれてしまいます。
人の悪口を言うのは、決して褒められた行為ではないと思うのです。ですが、私が通う中学校では、さもそれが当たり前であり、必修科目であるかのように行われます。周りと話を合わせられない自分と、私は正しいことをしているんだという自分の葛藤が苦しく、私は学校が苦手になってしまいました。

勉強にもついていけず、益々学校への苦手意識が強まってしまいました。
一年生の頃はまだ余裕でテストに臨めていたんです。テスト勉強せずとも、余裕で順位がとれて。しかし、二年生になってそれが甘かったことを思い知らされました。順位はみるみるうちに下がり、点も落ちていきました。必死に勉強をしても、返ってくるのはバツのたくさん付いた答案用紙と、前回よりずっと下がった順位が記載された結果表でした。
努力が足りない、だからもっと勉強をしました。絵を描くのを辞めて、iPadも使わず、本も読まず。ただ、勉強をしました。苦しかったです。辛かったです。でも、これで結果が出るならば安いものだと思い、必死に。そうして臨んだ二年生最後の期末テスト。やはり、返ってきたのはバツのついた答案用紙と上がらない順位でした。もう嫌になりました。勉強への意欲を失いました。全ては自分の努力不足だというのに、諦めてしまう自分がもっと嫌いになりました。

そして、三年生に進級し、クラス替えが行われました。仲の良い友達は、皆別のクラスに行ってしまいました。仲の良かった子は、新しい友達を作り、私のことを思い出さなくなったようです。ひどく心が痛みました。そんな中、クラスでポツンと浮く自分に声をかけてくれた子がいました。名前はAちゃんとしましょう。Aちゃんはいわゆる「陽キャ」で、誰とでも仲良くできる、優しい子です。私自身、彼女の人柄に救われたこともあります。しかし、悩みもできてしまいました。Aちゃんはパーソナルスペースが非常に狭いのです。

いきなり脇腹を突いてきたり、肩を叩いてきたり。(自分でいうのも何ですが)私は母親譲りなのか、体の感覚が鋭いところがあり、人に体を触られるのが嫌いなのです。Aちゃんに首を突かれ、(非常に情けない話ですが)ビックリしてほぼ喘ぎ声のような声を上げてしまい、恥ずかしい思いをしました。実際、周りにいた子にからかわれて、余計に恥ずかしい思いをしました。それからAちゃんとは距離を置くようになったのですが、Aちゃんは私の反応が面白いらしく、一向にやめてくれません。真剣に、「私は人に体を触られるのが嫌なんだ」という話をしてみても、ボールペンや本で突かれます。この間、背中を本の角で突かれ、痣ができてしまいました。しかし、Aちゃんには全く悪気がないようなのです。それが怖くなり、学校に行けなくなってしまいました。

数学の先生は、私が学校(保健室)に行くたびに「みんなと授業受けなよ」「次、数学だからさ」といって私に教室へ行くよう促します。毎回その圧力に負け教室に行くと、向けられるのは奇異の目、ひそひそとした冷ややかな声。どうやらうちのクラスの方々は、不登校が嫌いらしいのです。そもそも担任が熱血教師ということもあり、「学校は楽しいところ！！みんなでやればなんでもできる！！友情isパワー！！」みたいな空気が既にできているので、同調圧力といいますか…人に合わせられない＝罪、なのです。みんなでやらなければいけないのです。私は昔からクラスで浮いているような人間なので、その考え方はあまり同意ができないのです。みんな違ってみんないい、じゃダメだったのかなぁ。そう思わない日はありません。教室へと足を踏み入れるたび、私は学校がまた一つ苦手になります。

学校で、制服を着なければならないところも、苦痛です。セーラー服が嫌いです。せめてズボンが良かった。学ランが着たいと前担任に相談していたのですが、担任が変わってしまったので、話は無かったことに。勇気を振り絞って話したのに。悔しくて仕方ないです。


悩みは学校に留まらず、家にもあります。


父が情緒不安定なのです。さっきまで上機嫌でお酒を飲んでいたかと思えば、急に不機嫌になり怒鳴り始めるのです。私は大きな声、音が大の苦手なので、苦痛で仕方がありません。しかも、その暴言に正当性のかけらもないのです。「お前は女なんだから」「子供だから」と私や母、姉、妹を見下すような発言しかしないのです。
かと思えば不登校の理由について問い詰めて来たり、自傷行為について語ってみたり。厄介でしかありません。しかも、物音が大きく、常に周りに顔色を伺わせるのです。本当に子供みたいで、可哀想な人。マザコンで、わがままで…しかし、世界でたった一人の父親に対してこんな感情しか抱けない自分もまた、大嫌いです。

母は、最近更年期なのか、イライラすることが増えました。ずっと姑の悪口ばっかり。(父方の)お婆ちゃんもまた然り、お母さんの悪口ばかり言っています。仲を取り持つのは私の役目。最早休んでいる暇などありません。しかし、親不孝もので世間のお荷物である私に対する、当然の報いだと思えば、とうとう言い返す言葉もありません。


話は変わって、自傷行為について。

私は、過去(中1)に自傷行為をしていました。太ももをカッターで傷つけるというものでした。バレて親に大目玉を食らってから今までずっと我慢してきたのですが、最近またしたくなってきました。でも、次バレたら家を追い出されるどころじゃ済まないかもしれません。もうどうしたらいいんですか…？しかし、これもまた、役立たずな自分への罰だと思うと、受けざるをえないような気持ちになります。


私と同じような方は、いらっしゃるのでしょうか。いらっしゃいましたら、どうかお返事くださいね。あなたのお話も、お聞かせください。長文失礼いたしました。