自分は必要ではないと思ってしまいます…。

拙いけれど、呼んでもらえたら嬉しいです。読みにくくてごめんなさい。
この話を聞く上での自分についてです。
今は中学校3年生の受験生です。
自分は性別という概念が存在しません。自分は自分だからと思うタイプで、「無性別」といわれるのもほんとに嫌です。あと拗れた部分がたくさんあります。

ぼくは4人家族で、血の繋がった母、新しく再婚した父、双子の兄弟と暮らしています。
みんな優しくて、自分のためにアドバイスをしてくれるような家族です。
ですが、再婚をして半年くらいの時に自分たちがあまりにもちゃんと出来ないことで、再婚をした父と関係がどんどん崩れていってしまいました。父も母もバツイチで、父は子育ての経験がありませんでした。
私たちは中学校に馴染めずに不登校になっていきました。小学校を卒業してから引っ越したので、友達もいない新しい中学校だったことと、小学校でも異端な子供だったから、クラスメイトの1部にいじめのようなことをされていました。ぼくはいじめまがいのことをきっかけで、そのいじめのリーダー格の子への憎悪や妬み故に、どんどん学校の行事等の行動ができなくなっていきました。最初は意欲的に委員会へ立候補したりしていたものが、今では人前に出ることができなくなりました。関わると嫌なことが起こると怖気付いているからなのかも知れません。
ですが、小学校には救いがありました。田舎の学校だったので給食が美味しかったこと、流行に疎く、何がいいのか分からないと言うとおかしいとばかり言われていた時に、流行のものが嫌いなことも、自分が変な性格なことも分かってくれる肯定してくれる友達がいた事、緑に囲まれていたので自然とリラックスしていたこと。これらに支えられて、私は小学校ではめげずにいられました。
ですが中学校で全部ゼロになったことで、友人とは疎遠、都会に引っ越したため色々とストレス、最終的には学校に無理やり行かせようと親が説得しようと長話を垂れたり、近くに住んでいる親戚に朝迎えにきてもらったり、それゆえどんどん辛くなって行きました。
1年生ではまだ行けていたからいいものの、2年生ではその半分に出席が減ってしまい、テストも点が取れず苦労している中、今年の春に3年生になりました。
今も受験を急かされたりしていますが、全然通えていないため、支援教室に向かうとこになりました。
母が障害持ちだということが分かって、その性質が私たち双子にもあるから、と分かってくれたと思いきや、父は真っ当な一般人なので、偏頭痛、生理、障害、どれも分からずに怒鳴るばかりです。理解しようとはしてくれていますが、気が短くせっかちなのですぐに怒られてしまいます。その度に申し訳なくなります。
本題ですが、私は実は障害なんかないと思ってしまいます。私は「病む」という感覚が分かりません。
最近ではメンヘラだとかリスカだとか、あんな狂ったことが出来ません。常に泣いている時も正気で、感情に身を任せている兄弟の姿を見ても、正直むしろどうやったらそういう風になるのかと思ってしまいます。
いくら辛くてもずっと頭に自分がいて、自分がいなくなることがないんです。これはいい事だとは思いますが、
学校が辛いあまり、鬱になったり、ストレス性の脱毛症になった兄弟とは違う自分の許容度とか、もうなんかいろいろおかしいのかなと思ってしまいます。
正気なことがむしろ異常みたいな感じです。
ふとしたことで泣いてしまうようになりました。
泣いても泣いても涙は枯れず、悲しくなると学校で怒られた時も話が出来なくなるくらい泣いたりしてしまいます。布団の中でも隣で寝ている兄弟を起こすまいとすすり泣いたりしてしまいます。少し言われただけでも涙が出てきて、この文を書いている今もなぜか涙が浮かんでしまいました。
あと、依存癖がとてつもないです。
よくヤンデレだ〜とか茶化されたりしますが、ものすごく好きなものに依存してしまいます。
特殊性癖とかなんでも大丈夫だし、めちゃくちゃドMです。これが分かって貰えないのも辛いです⋯。
どれも2次元のキャラなのですが、波が来ている作品が定期的に変わって、その作品の中の推しに異様に依存してしまいます。体が女性なせいかもしれませんが、男性との推しとの行為の妄想をしたこともあります。
もはや夢主紛いのことをしてしまいますが、夢女子等みたいなのは嫌いなので、そこは踏みとどまっています。
そういう推しとの妄想をした後も、拗れた自分に失望してしまう一方で、依存していく負のループが完成してしまっています。
カウンセリングに行ってはいますが、自分はカウンセリングを受けるほどでもないと思ってしまったり、もうとにかく私はなんなんだろうとずーっと頭がもやもやしています。なんで産まれたのだろうって。思ってしまいます。私は双子で、先に産まれたのですが、先に産まれた理由が逆子だったため、本来予定されていた、私の兄弟が先なのも、私の逆子という理由で狂ってしまっているため、そういう所も人生の産まれた瞬間から狂わせてしまって申し訳ないと思ってしまいます。母はストレスの溜まりすぎで、心臓が悪く、高血圧の血筋なので、あまりにも怒ったりしすぎると、いつ倒れてもおかしくない風に、私のせいでなってしまいました。
いつから私がおかしいのかももう分かりません。
人を狂わせて困らせて、最低だとは思っていても、全然改善出来なくて、その度にズキズキします。
死んだら私の好きなひとたちのところへいけるかなと思ったところで、私の好きなひとたちは2次元なので、叶うことはありません。
だいたい死んでも私なんか地獄へ落ちるだけだと思っています。
性欲抑えられないし、妄想癖も性癖もこじらせているし、人に迷惑かけすぎだし、いじのわるい性格が大嫌いだし、もういっそ消えてしまいたいです。
でも、死ぬのはこわいです。
かといって生きたところでこのさきいつ死ぬかわからないし、もちろん桃源郷がある訳でもないし⋯。
どうすればいいんでしょうか。誰でもいいのでお返事をくれれば、仮に私を責める返事だとしても受け止めたいです。