デジタルだめだ。アナログもだめ。私絵の才能ない。何かの才能が欲しかった。才能をもって生まれたかった。こんな自分に何の価値

ねむい
つかれた
宿題おわんない

デジタルだめだ
アナログもだめ
私絵の才能ない
何かの才能が欲しかった
才能をもって生まれたかった

こんな自分に何の価値がある

なんにもないわたしなんていらない

きらいです

みんながうらやましい

努力しても天才にはかなわない

もっとはやくきづけばよかった

ごめんなさい

琉亜@3

174656通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

麻未

そんなに自分を否定しないでいいんだよ、

イカ焼きちゃん

上手くなってくるほどもっと上を目指したくなるものです
ということは以前より上達しているということです
その調子で楽しくできる程度に続けてみてはいかがですか

涼音くん

初めまして。
僕も実際休みの日には遊んでばっかで最終日の夜に急いでやるみたいな人です。

僕にも絵に才能は無いです。
絵師とか言って絵が上手い人が羨ましい。

貴方には、一つだけ才能、あるんじゃないのかともしかしたら何言ってんの？みたいに思うかと思いますが。
貴方はここまで生きてこれた、だから「生きる才能」があるんじゃないのかと思いました。

まぁ、こんな良くも悪くも適当な僕が言えたことじゃないですけどね(笑)
たったこれで貴方に勇気をあげられたらいいです。

Kね

才能なんてなくたって、描きたいときに、描きたいものを描けたら、それでいいんじゃないですかね。
絵ってそういうものだと思います。

たとえ何の価値も見いだせなくなって生きててほしいし、生きているうちに何か見つけられるかもしれません。

ななしさん

私も絵を描きます。
芸術に関わる人は、悩みやすい人が多い気がします。私も、絵に関すること、絵に関係ないことで、悩みすぎて、しまいには精神を病んでしまいました。
気が向かない時は、描かない方がいいし、描いても、頭の中にあるものを、そのまま描くのもいいと思います。私は、悩んだ時に、クロッキー帳に思うがままに描いてます。

どれだけ頑張っても、上に行こうとしても、上手い人がいて、自分の存在を否定するほどになってしまう。なんでなんでしょうね。なんで才能がないのだろう。よく思うので、あなたの気持ち分かります。

説教じみたことを言いたいわけでもないですし、解決もできません、ごめんなさい。でも、同じことで悩んでいるので、お返事を書かせて頂きました。

６等星の願い

人にはそれぞれ、長所短所があります。
【天は二物を与えず】とも言うように、
全てが完璧な人なんて存在しません。

私だって絵が下手です。
貴方のアイコンになっている絵を見る限り、
私よりもずっと上手です。

漫画やイラストを描いている絵の上手な方だって、
昔はペンを持てない赤ん坊でした。
皆に「天才」と呼ばれている人も、
裏で努力しているのかもしれません。

小瓶主さん、
まずは色々なことに挑戦してみてください。
その中に貴方が才能を発揮できるものが
あるかもしれません。

沢山絵を描けば、
段々上手になってくるかもしれない。
沢山本を読めば、
自分で物語を書けちゃうかもしれない。
私はそう思っています。

頑張ってください、貴方に幸あれ。

ななしさん

絵ってさ、描き続ければ上手くなっていくよ。
上から目線でホントごめん。

好きなこと、あるかな？趣味とか。
それ続けていったらその中の何かが得意になったりするかもよ！

琉亜@3さんの他の小瓶

疲れた。『え、それな』『めっちゃわかる』『がんばれ』『え、自分もそれ思ってた』君に何がわかるんですか？肯定してくれるだけで良い。一生懸命生きてるから。そうだね、頑張ってるね、だけでいいの。もうこれ以上頑張れないから死にたいの三振アウト。振りかぶってストライク。違うよ。私は3回もチャレンジしてない。一回打ってダメだったからやめたの。諦めるのは大事だよ。知ってるしそんなの

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ぐぁぁ、昼休みが終わってしまった。幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど『違いに優劣はない』なんて言われても小学校の時にはつけていなかったのに中学生になってサポーターをつけていたらおかしいと思うか私はもともと妹とともに親元を離れて賃貸を私名義で借りて働き暮らしていました。ところがある時母親も地元から離れたいと言って私達の賃貸に転がり込んできました。家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするしもうやだ死にたい。選択したくない。多分私は自信がない。選択することにも自信がないマチアプで上手くあくなんて思ってない。それでも相手が乗っかってきてメッセージをくれるなら、やり取りする今日は星のカービィ32周年だとか。おめでとう、カービィ。大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。最近のkohaku☘…。１週間前の私、かなり病んでたなって思います。寂しい。誰も頼れなくて信用できなくて、みんな敵に見えて… 生きづらいより耐えられない

デジタルだめだ。アナログもだめ。私絵の才能ない。何かの才能が欲しかった。才能をもって生まれたかった。こんな自分に何の価値がある。