宛名のないメール

30代後半の者です。仕事が決まりやっと働けると思ってい働いていました。その矢先に鼻の奥に腫瘍が見つかり、2月に入院と手術しました。難病のものになります。現状は療養中ですが徐々によくなっていく手前、薬の副作用で顔がぱんぱんにはれてしまい、またひどい眠気で倒れて昼間は寝てしまいます。
職場への復帰は難しく辞表を出すしかありませんでした。

ずっと通院や薬と向き合いながらこの数ヶ月過ごしています。
いなくなればいい、自分なんていらないとココ最近強く思うようになります。涙が止まらない時もあります。
復職をしたい反面どうしたらいいかわかりません。

書きなぐるようにこちらを書いて流します。
感情のまま、不安、悲しみ全部ネットの海に流して明るく生きたいです。
もうすぐ誕生日なのに生まれてきたことを後悔してます。

名前のない小瓶

174622通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

現代医学というものは、現代に開発されたものです。もしかしたら、医師でも、たくさんの医学を勉強されていて、薬に頼らない医師に相談すると、治療方針や、あなたの考えも変わるかもしれません。
あなたを支えているのは、あなたの免疫で、あなたの免疫を支えているのは、あなたの心です。
総合的に見てくれる医師はどこかにいます。心の問題をさておいて、治療のみ、なんていう医師は、医師ではありません。
どうか、いい医師に会えますように。

アユム

それは大変だねえ。

まずは体を治そうか。
やはり体が資本という言葉があるように
体が動かないと思うようなことができない。
今の医学で治せられるのであれば
今のうちに治してしまおう。

正社員にこだわらなければ
働き口なんていくらでもあるよ。

運送業界、介護業界は慢性的に人手不足だし
飲食業界、観光業界も
アフターコロナでやはり人手不足。
仕事を選ばなければ
いくらでもあるってことさ。

大丈夫さ。
あなたのことを
必要としている人はいるんだよ。

ななしさん

自分も30後半にさしかかろうという者です。
新卒での就職に失敗して、リーマンショックと震災でさらに門戸は閉ざされ…。
パートで働いていた所を伝手で入れてもらった会社、そこで色々なことを教えていただいたのに交通事故を起こし二年間の治療。
そのころにはもう人手不足の世の中、地元で再就職は難なくできたものの、会社の社長に嫌われてしまい追い出され…。
また再就職をして、そこでは踏みとどまって頑張ったのですが「ようやく一通り仕事ができて他の人にも教えられるようになったぞ」というところで異動、全く違う営業部で仕事をすることになり一から仕事を覚え直し。
自分のようなジョブホッパーには同じ時期に入った新卒の子のように、いつまでも同じ仕事をさせてくれないのかとちょっと悲しい。
おまけに人生に大切な時期を転職やら療養やらで費やしてしまい、未だに誰とも出会えずじまい。
誕生日が近づいていますが、憂鬱でなりません。

はあ…。
今はもう、酒で自分を慰めて明日に備えて寝るだけ。
すり減る心、後遺症で痛む体。
会社に出て働けるだけ自分の方が恵まれているのですが、お互いやりきれないですよね。
でもでも、人手不足なこの日本なのです。
体さえ回復すれば、社会復帰はいくらでもできると思います。
今は耐え忍ぶ時…その間に学べる物とか、あるかもしれません。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

どうやったら確実に死ねるんだろう。家から離れたところがいいよな。んで、首吊りが望ましい。日中はカウンセリングと心療内科へ。帰宅してウォーキングに掃除と、余計な事を考えないほど動き回った。今はその反動の真っ最中。喪失感。やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。どうしよう、怖い。悩みごとだらけ。何ヵ月かぶりの児童相談所での面談のこと。春休みの部活に全然行けてないこと。春休みの宿題に手をつけられてないこと 4月は死にたい季節以前の小瓶の焼き直しですみません。私はもう、悲惨な末路で人生終わっても良いです辛いね。無能だとわかる度に死にたくなる。なにか特技の一つや二つあれば良かったのにあるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。嫌な世の中になったなぁいろいろめんどくさい。死にたい何がわかるの？良くないな。嫉妬しちゃいけない。もう彼女に私は必要ない。私にはちょっと前まで、親友だった友達がいる。取られてしまった愛されたい。本当に大好きな人たちから心から愛されたい過食に逃げちゃう自分大嫌い。