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存在価値なし。結婚したがすぐ離婚。シンママになり仕事もまともにできず生活苦だし、初めての子育てや色んなストレスから鬱に。

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結婚したがすぐ離婚。シンママになり仕事もまともにできず生活苦だし、初めての子育てや色んなストレスから鬱に。
最近は親に血が繋がってなかったらとっくに捨ててる。出来損ないと言われ、今はもう会うこともなく。
母方の墓前にも立つなと。
ずっと10年以上低迷しながら、鬱と闘いながらも子供のために生きてきた。そしてやっと再婚できました。と思ったら数ヶ月で離婚を考えていると言われました。仕事でも上司からできないやつとされ嫌味ばかり。毎日4時間睡眠で家事子育て仕事を自分なりに頑張ってきてたつもりでした。正直毎日がしんどいしかありません。まともに休めず身体もあちこち痛いし、精神的にもかなりやられてます。元々不幸ばかりの人間です。いよいよほんとうに疲れました。限界です。
名前のない小瓶
174598通目の宛名のないメール
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もう限界を超えていると思います。仕事は休めませんか?毎日4時間睡眠なんて、体が壊れてしまいます。メンタル的にもかなり逼迫していらっしゃると思います。休息が必要です。

初めての子育てだけでも大変な仕事なのに、周りの助けも望めない環境だったのかなと思います。もう十分がんばったのだから、少し休んでみませんか。その後のことは休んで元気になってから考えれば良いのです。
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他人の悪口を平気で言うような父親が嫌い、死んで欲しい 自傷と言えるのだろうか。前からリストカットをしたかった。理由は何となく、自分がいい子であるためにやりたいと思った。でも、出来なかった 死ねなんて言ってないのに 今日は結婚記念日だったんだよなあ。16回目は迎える事が出来なかった。私の悲しみの様に今日は朝から土砂降り。今日はあの人も休日。でも何とも思ってないよね、きっと。 家族が生意気なことを言うからまずマチェットを買う行為について なんのためにやってきたのかわからなくなってきた。変わる気もない人といつまで付き合っていかないといけないのか。家族なら尚更見捨てるわけにもいかない 全部、全部全部…自分のせいなんだ。週末を迎えるたび、自分はいつも失敗をする。課題とか予習とかそういうの全部後回しにする。それで結局追い込まれて憂鬱になって、死にたいに発展する 『宛名のないメール』のアイドル、ここに誕生‼️ 会いたい、死んだなんて嘘と言ってよ 自分の無能さに腹が立つ。何もできない自分が大嫌い。今日、私が家に帰ったら母が号泣していた。「どうしたの?」と聞いたら、「ごめん○○(私のあだ名)、お母さんもう無理だ」と言われた わたしの前髪模索録 Vol.1 毒親とかそういう言葉ですませるより、どっちにも悪い部分があったと話し合えるのが良いのだとは思うが話し合いたくない。 はじめて返事の小瓶をもらった。しばらく見てなかったから、一気に何通も。うれしかったけど、ちょっと複雑だ 今日久しぶりに学校を早退してしまいました。ちょっと風邪っぽかったってのもあるんですけど、どちらかと言えば辛かったから。最近一段と自分が邪魔なように思えてきて。 ヴァイオレット・エヴァーガーデンの考察、ベネディクト何者問題について (春夏秋冬代行者、ヴァイオレット・エヴァーガーデンのネタバレあるよ。)

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