ただの目立ちたがり屋。

悲劇の主人公気取りに拍車がかかった。

食事すら拒否し始めた。

どんなに空腹でも、「食欲ない」と言って食事を拒否する。
実際は食欲まみれなのに。

これもうただの目立ちたがり屋。
やっぱり双極性みたいなのも妄想で、両親に自分を認識してほしいから、特別扱いしてほしいからなんだ。

特別扱いはすでに受けてはいる。
自分のことを自分でなんとかしろ。
という感じの。

よく喋るのも、目立ちたがり屋の一環なんだ。
私の行動や思考は全て、目立ちたいだけなんだ。

全く成長していない。
どんどん退行してる。
そのうち地団駄踏んだりわがまま言い始める。

こういう反省みたいなこともできなくなる。

どうやったら直せるんだろう。
自分一人で、誰にも迷惑をかけず。
誰の助けも使わず。

この目立ちたがり屋な性格をどうにかしないとまともな大人にならない。

いや、もうまともな人間じゃないか。

存在が許されるべきじゃないモノ

174514通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

あなたがいくつか知らないけど、ある程度年取ったら人って自分からは変われないと思います。あなたがあなたなのは、あなたのせいではないし、騙し騙しやるしかないっていう考えもありますよ。迷惑かけられるうちはかければいいですよ。どうせ最後は死ぬし、私たちだって、過去の迷惑な人達のこと別に気にして生きてないですよね。
私は自分の嫌なところ変えられないんだろうなって受け入れました。それで楽になったりもしないけど、変わらないものは変わらない。
どうかいいことがありますように。

名無の旅人

自分は真逆の目立ちたくなさすぎて陰で生きているような人間です。私にはあなたの気持ちはあまりわからなくてもこれだけは思う。みんな一緒ではないのだから無理に自分を変えなくていい。環境やあなたにあった仕事につけばいいと思う。合わない環境なら逃げ出せばいい。道は何本だってあるから。あと、後退はしてないと思う！こうやって相談しているから。それだけで立派！少なくともこの世界には君のような人はたくさんいるから大丈夫。どうか、これで少しの助けになれば幸いです。

白い風船

小瓶主さんこんにちは。
小瓶主さんの成長しようとする気持ちが感じられて、素敵だと思いました。

目立ちたい、両親から認識されたい、とっても良いと思います。生きる力があると思います。人から認められない限りは、人間社会でご飯を食べたり、安全に休息をとったりすることが難しくなることから、人間の本能的に「承認の欲求」が満たされないと不安になるのは当然のことです。
対処法としては、両親以外にも頼れる人間を作ることです。親も所詮1人の人間なので、こちら側の欲求を全て汲んで満たしてはくれません。例えば、「空腹でも食事を拒否してしまう」ことを話せそうな相手がもし身近に思い浮かぶのであれば、その人は両親以外の頼れる人間になってくれるかもしれません。

だから、自分一人で誰にも迷惑かけずに生きようとするのではなく、親以外に迷惑かけられる人をたくさん増やしてください。
大人になればなるほどに、色々な人にお世話になっているというものです。
(ただ、自分の弱みにつけこもうとしている輩ではないか、見極めることも大事だと思います。特にインターネット上で出会う人は。)

目立ちたがり屋のままで大丈夫ですよ。
自分のことをしっかりと客観視出来ていて素晴らしいと思います。小瓶主さんは精一杯、大人になるために成長していますよ！

存在が許されるべきじゃないモノさんの他の小瓶

老害化が進むとある若者見据えられた終わり。私はどうやって死ぬまで過ごすのだろうか。今、とても大事な選択を間違えてしまった気がしている。不信感。なぜ私は人を信じられないのか。私は家族を除き他人を信用できない。なんなら家族にもたまに湧き出る負の思考を伝えない。とにかく自分ひとりで処理しようとする。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

再婚なんてしないでくれよ。また散々揉めてる親戚付き合いをしないといけないのか。本人は自覚がないのが悪いところで、何故娘の私が仲介に入らないといけないんだ。先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。病み小瓶についてと、彼氏の事お久しぶりです♡最近開けてなくて、小瓶流せなかったです💧今日は、久しぶりなので長文になりますがよかったら見てってください！！本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいました生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。母に聞きました。「私の事ばかにしてる？」って。そうしたら「そうよ、バカにしてるわよ」って言われました。奇妙な話なのですが、先日、新卒者向けの合同研修に参加して来ました。派遣として都市インフラの管理に携わって来た私ですが、派遣先で引き抜かれる形となり現在の会社に居ます最近、意味もなく悲しくなっちゃうときがあって。全然、それで泣いてしまうときもある。なんでだろう。別に学校で何かあったわけでは無いのに。お家で何かあったわけでもなくてもう朝が来ちゃうんだ。夜が明けるのは早いね。今日は私なりに勉強がんばれた。なんか、寝るのが惜しくて。明日も学校かぁ…。行くの嫌だなぁ。