臆病者の弱音

昨日の人間関係の小瓶の続き。

正直、辛くないと言えば嘘になるし、一緒に行った事のある場所に行くだけでも楽しかった思い出が蘇って苦しくなったり、特定のものや貰ったものを見ても楽しかった思い出が蘇って苦しくなったりしてしまう。

罪として背負うって決めたつもりだけど、でも、こうなる前に何かできる事があったんじゃないかな、って後悔してしまう。後悔してももう遅いし、どうにもならないのはわかってるんだけどね。

でも、何かの間違いでまた戻ってくるんじゃないかとかそんな期待をまだ持ってしまう私自身がとても見苦しくて、でも、そんな事起きたとしても私はもうあの子とは二度と話ができない。
無意識のうちに沢山傷付けてしまって、それをずっと何も言わずに我慢してくれていて、それに気付けなかった私が悪いから、自業自得なんだけど、でもやっぱり楽しかった思い出がほとんどだから、それを思い出すだけでも首を絞められている様な感覚すら覚える。

でもどれだけ苦しかろうが辛かろうが罪としてちゃんと背負っていかなければならないものだから、気持ちが落ち着くまでずっとこんな感じで話してしまうけれど、みんなは今いる友達を大事にしてあげてね。

あの子への怒りとかは無く、今はただ我慢してたものから解放されて、幸せになってくれるのを願う事しかできない。

本当は連絡を受けた後、命を断とうと思った。
でも、私と一緒に縁を切られた友達が声をかけてくれて、GWだからと仕事終わった後に少し通話したりして、何とか踏みとどまってる状態。

でも、ふと、大事だったあの子を傷付けて苦しめた存在がこのまま、のうのうと生きていて良いのか？って考えたら、命を断つのが正解なのか、罪を背負って生き続けるのが正解なのか、わからない。

本当は一緒に行きたい場所もあった、話したい事も伝えたい事もあった。でももうどこにも居なくなってしまった。本当に手の届かない所に行ってしまった。連絡手段も断たれているからもう詰みでもある。

それに命を断つのは罪から逃げるのと同じではないか？贖罪になるとは限らないぞ？みたいにもなってるし、それに背負うって決めたのに自殺したら、罪を放り出したのも同然だなって思ったりと、元々アンビバレンスみたいな所もあるから、思考がしっかりまとまってないってかいつもよりめちゃくちゃになってる気がする。
どうするのが最善なんだろう、最善だったんだろう。
私はただ罪として背負って生きていくしかないとは思ってるけど。

忘れない様にと、好きな曲のワンフレーズの「全て貴方の所為です」で、そうだね。ってなるからそれで私が人を深く傷をつけてしまったと何回でも認識できるから、助かってる。曲を聞かなくても忘れないけどね。

あの子と繋がっていたSNSの垢は、そのまま普通に活動していける気がしなかったので、消した。

一応報告として、今の仕事は今楽しいし、仕分け以外の事もやってるから飽きない。けれど、太ももが筋肉痛に、足の裏が激痛みたいな事もあるよ。元はデスクワーク人間だったし、元から体力はない方だからね、仕方ないね。まずは3日間働けたのでよかった。

今から寝るけど、今日は髪を切りに行く予定を立てた。あの子が優しく撫でてくれたこの髪を気分転換と夏に向けてって事でバッサリ切り落とす予定。
頑張って元に戻れる様に頑張らなきゃね、ずっと泣いているわけにもいかないもんね、まず泣く権利ないからね、泣かない様に笑わない様に怒らない様に。