伝えるのが下手すぎる。文も言葉も下手すぎる。つらい。

今日会社のミーティングで質問をしたら、
うまく言えなくて、案の定伝わらなかった。上司がなんとなくで汲んで対応してくれたけど、みんなの頭にハテナが浮かんで困ってるのが本当にきつかった。

話す途中で伝わってないヤバいと思ったら無意識に諦めてしまってるような気もする。

自分の中では喋る準備ができたと思うから喋ってるんだけど、全然伝わらない。言葉が思うように出てこない。

メールはクソ遅いけど一応送れる。めっちゃ遅い。
仕事で、話したいことを文にまとめる時間なんてほぼない。あとから聞くこともある。なんでさっき聞かないのって思われてる気がする。

幸い嫌な顔をする人は少ない。だけどみんな困った顔になる。困らせたくない。

なんだろう。
うまく伝わらないと泣きそうになる。
昔小学校で質問ある人〜？って聞かれたときに手を挙げて気づかれなかっただけで泣いたことある。(しかも何回も)
友達と喧嘩したりして自分の気持ちを言うとき言葉より先に涙が出てきてまじでなんも伝わらないで終わることある。
言ったあと、周りの反応であ、変なこと言ったんだと気づいて公開することも多々ある。
すでに泣いてるのにそれでまた泣きそうになる。
泣き落とししたいわけでも、泣いてなんとかなるとも思っていない。むしろ状況が悪化してると思う。

昔からあがり症だし人前は苦手だったけれど
社会人になってからなんとかそれでもやってこうと色々頑張ってはみたんだけど、なんも変わんねぇ。

伝える力がないと仕事への支障もすごい。
まだ入ったばっかだから許されてる感じあるけど、一人前になれるのだろうか。業務の作業的な側面が一人前になっても、伝えたり質問したりするのがこれだけ下手となると、一人で業務を回せるとは思えない…。

もう仕事の打ち合わせは黙ろうかと思ってる。
もちろん必要なことは聞くし頑張って伝えられるように話すけど、素朴な疑問とか、興味あるレベルのことは聞くのやめようかと思う。

なんかいつも変な人と思われてる気がする。
昔から今までずっと、変わってるね(不思議ちゃんだよね)と言われてきたけど、言うこともなんか変なんだと思う。個性的とかじゃなくて、ずれてるとか、トンチンカンなんだと思う。

雑談したり楽しくしてるときも、人前や質問の場面ではすごくはずかしい感じなのに楽しくしてるのが、傍から見たとき調子乗ってるように思われてる気がする。
私の伝え下手は、それを見てる人の方も恥ずかしくなる感じだと思ってる。

嫌味っぽく言う人はいないけど、
「ちょっと何言ってるかわからない」
「つまりどゆこと？笑」
とか 、聞き返されるのがこわい。

昔いた会社の研修明けに、採用責任者の人と面談して「おまえはコミュ障じゃないよ」って言ってもらって、お世辞を言う人ではないのでそれだけが心の支えになっていた。視点が違うとかよく気付くとか、そんな感じのことを言ってもらえた。

だけど今となってはそうとも思えず。
そんな気付ける人だったら今だって誰かの役に立ってるだろうに、実際迷惑ばかりかけている。

人前で泣くわけにもいかないので、目に涙が溜まってる感じがしたら、それ以上何も言えなくなる。
どうしたらいいんだ。
実際、泣いたらナメられる。
泣いてなんとかなったことなんて実際ない。
いじめてくるような奴は喜ぶか逆に気分を害するみたいだし、優しい人ほど困らせるし、人によっては呆れられたり笑われたりする。

自分の意見がない方ではないと思う。
だけど自分の意見や気持ちをうまく表現できない。
そのせいで子供みたいで未熟だとか、欠陥人間だと感じる。

私も周りの人たちのようになりたいのに、
何をしてもなんか挙動不審で変な人だし…。

採用してくれた人をがっかりさせたくない。
困らせたくない。尻拭いさせたくない。
どうしたらいいの。

(この一文が長くてまとまりのない文章を読んでくれた人ありがとう…。泣)