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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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ヒーローになりたいんだろうな。誰かの役に立つ人でありたい。死にたい人に、生きるのは素晴らしいなんて言うつもりはない。ただ声をかけてみたい。
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ヒーローになりたいんだろうな
誰かの役に立つ人でありたい
誰だってそうか
死にたい人に、生きるのは素晴らしいなんて言うつもりはない
そんな言葉は嘘くさいしきっと求めていない
ただ声をかけてみたい
痛みが和らげばいい
自分がそんなに生きる気もないのに、
自分は何者でもないのに、
他人には手を差し伸べようとするのって勝手だよな
足りない
知識も、金も、経験も、想像力も
AAAA
174060通目の宛名のないメール
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存在が許されるべきじゃないモノ
それは私も同じ。
全く心も懐も頭も足りてないけど、「死ぬ痛み」を自分から味わいに行ってほしくない。
死ぬのは簡単。
しかし、それに伴う痛みと苦しみとを味あわせたくない。
それに、理論上120歳まで生きられるというのに、さっさと死ぬのはもったいないと思うから、私は今日も言葉をかける。
終夜(しゅうや)
知人Aぐらいの立ち位置で誰かを助けられたら良い。
ヒーローは荷が重すぎるから。
それに知識や金や経験や想像力がなくたって、誰かを助けるのはいつだって言葉の力だと思う。
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AAAAさんの他の小瓶
無責任な助言で状況を悪化させたら。人を励ましたり、助言をして、誰かの役に立てた気になっていた。でもその結果状況を悪化させたら、どうするつもりだったのだろう。
やっぱり許せないな。このまま人間関係も日常も壊されるなら、止めることもできないなら、行動しないといけない。失うか、奪って失うかそれぐらいしか思いつかない。
証拠がない。証拠がなければ悪だと裁けない。それを証明するにも金や信用が要る。こちらが気付いて対処しようと動いても後手。証拠を消される。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。
負けへんし。誰にも、自分にも。敗けるわけにはいかへん。
同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況
長期休みとか連休のときに思ってしまうこと
言葉一つで
黎
他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。
夢が決まりません。進路調査書けずに困ってます。
あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている
感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。
将来が絶望でしかなくて詰んだ
推しのラッパーの「生きんのはだりぃ 死ぬのは怖い スキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。
理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい!って思っても学力が足りない。
帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。
最近あったいいこと
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