宛名のないメール

私の母親は優しいお母さんと言えるのか分かりません。
他人には優しく接するのに、自分の子どもには厳しくあたります。
周りの人は家族仲良しでいいねと言います。
でも、誰も母の本当の姿を知らないからそんなことが言えるのだと思います。

母は理不尽です。
何も喋りたくない時に話さないと母は言うのです。
『なんで私があなたの気を使わなきゃいけないの』
ただ喋りたくないのに、なんで謎にキレるのかも分かりません。
母は私が前職で介護職に就いていた時も偏見の塊でした。
母は私の仕事を良い仕事とは思っていませんでした。
母はずっと仕事を辞めて欲しかったと言っていました。
やっと仕事を辞めたときに母は安堵して良かったと言いました。
母にとって、私がなって欲しい仕事は事務職でした。
それが、母の願いでもありました。

それから、私は精神疾患を持っているため働く場合は、障害をオープンにして働くことを希望していました。
そのことを母に話すと母はあなたは介護職で普通に働けていたんだから、障害をオープンにして働く必要性なんてないでしょと言ってきます。
母は私の障害を最初から理解なんて示してなかったんだと思うと母が心底憎いです。

母は毒親というものなのでしょうか？

終夜（しゅうや）

173703通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

終夜（しゅうや）

（小瓶主）

介護職を辞めた理由は母が理由ではありませんでした。
母は最後まで、仕事について反対し続けていましたが、私が辞めた理由は2回のパワハラにトラウマや休職してしまったり、色々あって辞めました。

介護職を立派な職業と言っていただきありがとうございます。
やはり、毒母ですよね。

ななしさん

そうですね、毒母っぽいな…。

介護士って立派な仕事ですよね。尊敬します。

なんで介護士を辞めたんですか？
お母さんに言われたんですか？

お母さんに人生左右されるのは後悔するかもですよね…。
後悔の無いように生きましょう！
親がやってはいけないのが、子供の人生を壊すことですよね。

結局、捨てられるのは、あなたじゃない。
母親の方なんですからね。

小瓶主さんには、後悔が無いように、楽しく生きてほしい。

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バイセクシャルを友人に打ち明けました。家族の考え方がおかしかった。私は小学生の頃から性に違和感を抱いていた。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。元カレのことやっと嫌いになれた転職先にて。詰めの甘い先輩の指示通りにうごくと必ずその上の人に書類の不備や記入漏れで鬼の首を取ったかのように叱られる。先輩がいった通りに作成し、提出しただけジャン。離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。 ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました... ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますねきっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。学校選びってなんなん？私はほんまに学校選びが苦手。学校も苦手。私は高校受験がはじめての受験やった。いろいろめんどくさい。死にたいまだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた心配性がすぎる。毎日毎日、強盗に殺されるかもしれない、工作船に連れ去られて拉致監禁されるかもしれない、なんて心配ばかりで辛い。行き過ぎた心配性をどうにかしたい。新しい学校の先生いい人そうだったので安心私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。

母親が好きという刷り込みに陥っていただけであって、本当は母親なんて嫌いだった。