全部分からないです、たすけてください。数年浪人して希望していたところとは全然違う大学に入りました。医者になりたいのに関係ない学部です。

全部分からないです、たすけてください。
数年浪人して希望していたところとは全然違う大学に入りました。医者になりたいのに関係ない学部です。

もう進学しか許されなかった、ここに行かないのなら就職しろと言われた。
だから仮面浪人しようと思った、塾で何度も面談して、毎日何時間も散歩して、泣きながら親にLINEした。投げ出さずちゃんと最後までやるからやらせてほしいと。

やっていいよと言われました、こんなに努力ができなくて、こんなに受験で迷惑かけ続けたのに。

嬉しかったけど罪悪感で押しつぶされそうだった
浪人を許してもらえてたのに頑張れなかった劣等感と、進学させてもらえたのにまだ仮面浪人なんか言ってる情けなさと、それを許される罪悪感と。

絶対がんばろうって誓いました、もし受からなかったとしても、もう十分だと自分も家族も言える、そんな一年にしようと誓いました。

入学して1ヶ月、課題はすぐに終わらせて友達と寄り道もせずすぐに自習室に向かってる。
体力的にはしんどいけど、努力ができている、これだけで精神的には全然しんどくない。

しんどくないけど夜中に泣きながら単語帳見てる。
志望校との実力の差と、浪人時代に比べて全然時間が取れない焦り、合格する未来が見えないことへの恐怖
このままじゃ間に合わないって4月に焦ったのなんか初めてだった

あとやっぱ大学たのしい、授業のレベル低いしうるさい人多い、こんなところに来たくて数年費やしてきたわけじゃない、でもやっぱり数年社会と関わらず閉じこもってきた人間からすると楽しい。いい先生もいる。話せる友達もできた。受けていて楽しい授業もある。

でもここにいたら医者にはなれない、5年も遅れてる自分が普通に就職なんてできない。同い年じゃないこと友達にも言えてない。恥ずかしいから。

あんなに考えて泣きながら決めた仮面浪人なのに、今だって医者になりたいのに、もう全部分からないし全部やめたい、けどがんばりたい。

意味がわからない文章最後まで読んでいただいてありがとうございます、吐き出したかっただけかもしれません、でも何か思うことがあれば教えてほしいです

あと、誰でもいいから、医学部に受かると信じててほしい。