介護職は私にとって濃い時間だった。

私は就活をする前に、ある仕事に就いていました。
それは、高齢者の介助をする仕事でした。
そこで私はあらゆることを経験させていただきました。
良いことよりも悪いことの方が多かったかもしれません。
私はその仕事で人というものが怖く感じました。
それは、入居者様に限らずとも先輩や上司に対しても当てはまることです。

私は、介助の中でも自分が人の命を握っているように感じたのが食事介助でした。
意思疎通のできる高齢者ではなく、意思疎通が難しい高齢者への介助で先輩は言いました。
『誰が良い？誰を経験したい？』
先輩は笑いながら、楽しんでいるような感じで、私にその誰かに当たる高齢者を選ぼうとしました。
私はその時ばかりは、遠慮しました。
すると、先輩は残念そうにしているのを見て、私もその時に先輩の言う通りにしていればよかったのかは今となっては分かりません。

ただ、高齢者の介助に直接関わる仕事に就いてる人には尊敬はありますが、私には難しかったのかなと思います。

でも、今でも高齢者に関わることの出来る仕事はしてみたいと思ってしまうんですよね。
どんなに自分に辛い出来事があったとしてもです。

終夜（しゅうや）

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お返事が届いています

ななしさん

私も介護施設で働いていた者です。

介護って日々命と隣り合わせですよね。
一瞬目を離したら転倒してたとか、食事で喉をつまらせた、とか、ベッドから落ちた・・数えきれないほどありますね。色々なお年寄がいるので、暴力や体を触ってきたりとかもよくあるし。

だけど、話をすると結構楽しかったり、私が出勤するのを待っていてくれたり、嬉しいことも沢山ありました。

あなたがもし、介護の道を考えているなら、色々なタイプの施設があるので、人数、要介護レベルが高い人が多い、少ない、職員の人数もそれぞれなので自分に合った施設を選んで働くといいと思います。
頑張って下さい。

終夜（しゅうや）さんの他の小瓶

バイセクシャルを友人に打ち明けました。家族の考え方がおかしかった。私は小学生の頃から性に違和感を抱いていた。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

なんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。新しい学校の先生いい人そうだったので安心結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。今日の出来事「おつかれ」という言葉すら敵に聞こえてきた。親、勉強、部活、人間関係、容姿、すべてに悩んでいます。周りの人よりもずっと努力しているはずなのに何一つうまくいかない。就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。いつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。しにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい褒めてほしいって思って、いいのかな？ニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの？幸せになりたいけどそれを拒む私。諸行無常。みんな変わっていきます。自分も変わります。この人は波長が合う人だなと思っていた人も、いつのまにかあれ合わないかもって感じるようなります。