自分を大事にするってどうやるんですか。無価値だったら世の中にも世間にも評価されないし生きてることすら許されないのが当たり

自分を大事にするってどうやるんですか
無価値だったら世の中にも世間にも評価されないし生きてることすら許されないのが当たり前なのにどうやってそういう自分を許すんですか？
自分で許せても生きていけないのによく分かんないです…
普通の人は自分を傷つけないでやっていけるんですか…？？
もうどうしたらいいのかわかりません
自分を傷つけないこともできないしセルフネグレクトも治らないし
自分には価値なんてないのになんで生きてるんだろう、その価値も作れないのにってずっと自分を責めてます
今も寝れませんでした
立ち直れた方はどうやってやったんですか？
支えてくれる人とか愛してくれる人がいれば変わるんですか？
私にはそういう相手はいないしいたこともないですみんな私を利用してただけでした
ここでたまに優しいこと書いてくれたりただ単に善意向けてくれる人もいるけどその裏には何人悪意向けてる人がいるかもわかんないし
その善意だって嘘かもしれない
もう何も信じられません
皆なんで普通に正気を保って生きてられるんですか
生きてることが苦しいです早くいなくなりたいけど死にたいわけじゃない
幸せになりたかった
普通の人みたいにせめて自分を傷つけないとか傷つける人から身を守るとか
身を削らなくても他の人と仲良くなりたかった
他の人たちはどうしてそんなことができるんですか？
私は一見普通だといわれます苦しんでるように見えないとかも言われることある
けどそんなの全然違う
死にたいし死にそうだし気が触れそうなの必死に我慢して生きてる
でも私より能力なくても普通でも幸せに生きてる人たくさん見てきました
もちろん能力高い人もいるけど私から見たら価値ある人なのになぜか苦しそうだったり騙されて辛い思いして人もいました

…こんなこと書いても答えなんてないのにな
私も幸せになりたい
どんなに頑張っても手に入らないのが辛いです

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

立ち直ったかまだわかりませんが、昔の自分では想像出来なかった位、楽に生きていて
皆こんなふうに生きていたのかと感じている者です。

親から虐待を受けていて病んでいました。

自分を大事にすることですが、ありのままの自分を認めることだと思います。

私は長い間、自傷していました。
支えてくれる人はいなくて、利用されて来ました。

今は利用する人から離れました。
自傷はしていません。たまに日記に死にたいという衝動を書きなぐりますがそれも減りました。

唯一心を開けたのは精神科の先生でした。
今は自分にも心を開いています。
まだまだ人を信じられないところもありますが、かなり楽になりました。

○自分を褒める
○人と自分の境界線を引く
○趣味を持つ
○社会に貢献することを意識する

これらを実行しています。

趣味の仲間達との距離をつめすぎず軽い付き合いが私には心地良いです。

仲間を大切にするようにしています。

趣味は自分の症状を抑え続けるためにしていましたが、楽しみになって来ています。
息抜きになります。

社会に貢献すると自分が好きになります。
たいしたことはしていませんが日々意識しています。

○コミュニケーションを学び続けています。アサーティブな（自分も相手も大切にする）コミュニケーションを意識しています。
話すのが苦手ですが、意見を言えるようになりました。

○日記を書いています。
相談出来る人がいないので書いて整理しています。

小瓶主さんがもし興味を持たれたことがあればやってみてください。

カモミール☆

初めまして。
たまたま小瓶拾わせて頂きました。
私は娘がリスカし悩み苦しみここに辿り着いた母親です。

お手紙拝見してとても苦しそうでついお返事してしまいました。
辛いですよね。私も若い時にもたくさん辛い事がありました。
社内恋愛で振り回され、皆んなが彼氏との喧嘩の内容を知っていて笑われて
ハサミ持って社内で大立ち回りした事もありました（笑）
消したい過去No. 1です。
（他にもたくさんみっともない話ありますけど。。）

その時は吐きまくって食べられなくなりデブからスリムになりちょっと世界が変わりました。そのせいで上司に別れさせられ彼は転勤、惨めな私だけ残されましたがひたすらに耐えました。
私の場合はあんな奴の為に私が傷つくのはおかしい！と必死だった事だと思います。

大切に。

皆さんが言うの分かります。私も娘に言いました。「壊してしまうのは一瞬で出来るから大切に生きて」昔私が聞いていたレベッカのmoonという曲の中のママの言葉です。

傷をつけてしまう心理は分かるのですがそれがずっと残ってしまう事、それを見たらまた思い出してしまう事、私はそれが嫌で傷は増えなかったので娘の気持ちが分かりません。

主さんはそれがストレス解消のようになっているのでしょうか、お辛いですね。。
周りの環境もあまり良くないのでしょうか、
友達や家族も支えにはなりませんか？

優しい人は絶対にいます。
偽善者だとしても時に癒してくれます。
私もここでお返事頂けただけでも頑張ろうと思う事が出来ました。

主さんの文章とても読みやすく共感しやすく凄いなって思いました。
絶対頭いいんだろうなって。
だから考えすぎちゃうんじゃないかなとか感じました。
自分の事、後回しにしちゃわないでちょっと鎧着てみたらどうですか？
普通は鎧なんて脱いでってアドバイスするんでしょうけど
自分磨きに労力使って鎧着て自分を守ってみたらどうでしょう。
見かけだけで寄ってくる奴をやっつけちゃう。

いいアドバイス出来てないですね、すみません。だから娘にも信じてもらえないのかもしれない（笑）

思っているほど世間は冷たくないですよ♪
ここに書き込みに来る人は世の中に存在します！
何が言いたいのかわからなくなりました（笑）
ちょっと娘と重ねてお返事してしまったのでご無礼あったら申し訳ありません。
主さんが穏やかに過ごせますように！！

小瓶主さんの他の小瓶

相互さんへ。お久しぶりです。多分相互さんには名前がわかってると思うので…名乗るのは文の最後にします。もしかしたら書かないかも。笑 1度でいいから誰かに助けてほしかった普通の人は、家で育って外に出て社会に適応して生きれば良くて。私は親を育てて、メンタルケアして、自分は社会に適応できなくて体調崩したら誰の金で生きてんだって脅されて

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ただの独り言。ぶっちゃけ言うと人間を辞めたい。今の自分じゃ無くなりたい、今の自分という存在を消して別の存在になりたい誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられた冷静沈着になりたい。楽しい日もあれば辛い日もある。そんなの当たり前って思うんだけど、その落差が激しすぎて、日々削れてる気がする塾の帰り。幼馴染達が遊ぶ約束をしているのを聞いた。良いなって思った。私も遊びたいと思った。だけど私は、参加したいとも親に遊んで良いか聞くとも言わずふーんって言った胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい食の個人差？について。最近2匹の金魚を飼い始めたのだが、片方は丸い固形の餌、片方はフレークや沈む餌が好み。リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った子が使っていると聞いて覗いてみたこの場所。小瓶は優しくて繊細な印象のものが多い。みんな、とても頑張っている 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… 人間扱いされたことがない？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじでいつも利用しているサイトで新しいキャンペーンをやっていたので、のぞいてみたマッチングで歳上（20歳くらい上）の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。これから学校であった事を書くー!!

自分を大事にするってどうやるんですか。無価値だったら世の中にも世間にも評価されないし生きてることすら許されないのが当たり前なのにどうやってそういう自分を許すんですか？