いわゆる予兆というものが出ている。倦怠感、不安感、集中力の低下、イライラ、無力感、自己否定、社交不安、etc……。そろそろ私、終わりなのかな。

いわゆる予兆というものが出ている。
倦怠感、不安感、集中力の低下、イライラ、
無力感、自己否定、社交不安、etc……。
そろそろ私、終わりなのかな。

どうすればいいんだろう、
癒し方もわからない。

というか、そもそも私
そんなに頑張ったわけでも
立ち向かったわけでもないのにな。
何にも頑張れなくて、
そしたらこうなっただけなのにな。
それとも、頑張れないってそれこそが
予兆だったのかな。

わからないよ。
ありのままの自分のことなんて
到底、好きになれようもないし
自分の無力さ無能さに吐き気がするし
40人との、教室という空間の共有だけで
それだけで死ぬほど疲れる。

もういやだ。
調子がいいと思った矢先に
些細な出来事でこんな状態になる。
情緒が本当に不安定。
今日の夕方には静かな自習室で勉強して
ああはかどった！
空のなんて爽やかなことだ！
とか思ってたのに
今、夜になって「予兆」がでて
こんなにも死にそうな思いになっている。

あらゆる失態に気づくたび
自分が気持ち悪くて、
自分には死んでほしいと思う。
というか口に出す。

部活もやめてしまいたい。
どうせ私はクソみたいなことしかできない。
お目汚しが増えるだけだ。
そんな思いを殺して作業したところで
八つ裂きにしたいほど嫌いなものしか
出来上がらなくて
また感情がお釈迦になる。
でも人数が少ないから、そうすると
部内がカツカツになってしまうから、だから
とても抜けられない。
クソしか生み出せなくてごめんなさいと
都度懺悔しながらやるしかない。
自分死ね。

責任感があるとか言われるけど
そんなのただの印象論で、
責任感のかけらもない。
というか、たまたまそのときは
あったんじゃないすかね笑
逃げ出したい、逃げたい、逃げたい。
って、頭の中延々渦巻いてる。

死んでほしい逃げたい。
私には死んでほしいし、
私は私から逃げ出したいんだよ。

人間関係においても
もう完全に自信がない。
こわい、逃げ出したい、
私の何がダメなのかわからないけど
何かダメなことだけがわかる。
「根本のところで、
人のことを信頼できていないんだよ」
とはある本からの引用。

きっと私もそう。
だから積極的に人と関わってもダメなんだ。
人間が信じられなくて
怖くて怖くてたまらないのに、
友達はいるべきだって
自分で本当に思い付いたかも
怪しい価値観に縋って、
結果、心をガチガチに武装して
戦に行くかのような心構えで他人と交わる。
他者から見れば、
こちらに積極的に接近しながら
強い拒否反応を示している
みたいな感じに写ったりするのかな。
知らないけど。

もう色々どうしようもないな。
ごめんなさい。死ね。
自分が大嫌い。
自分を否定したくなんてないのに
もう止められない。
だれか助けて。どこか相談にでも行くべき？
認知の歪みとやらなら今すぐ治れよ。
いや、歪みですらないんだこれはもう。
私の捉え方なんでしょ？
結局私が私を変えるしかない。
私自身でコントロールするしかない。
お金を払うカウンセラー以外の誰も
私を助けてはくれないよ。
みんな手一杯だ。

もうすぐ疲れていやだ。
生涯こんななら
死んでしまえばいいのに。
ごめんなさい甘えごとばかりで。
死んでほしいよね。
消えてほしいよね。
私もそう思う。

なんて、私は誰に聞いてるんだろう。