こうなれば自殺はしないな……っていうのはあるんだけど、こうなれば『死にたいと思わなくなる』っていうのはないなあ……って感じ。ぼくの知らない充足感が必要なのかなあ。

こうなれば自殺はしないな……っていうのはあるんだけど、
こうなれば『死にたいと思わなくなる』っていうのはないなあ……って感じ。
ぼくの知らない充足感が必要なのかなあ。

わたしが『苦しくなくなる』ことはないと思うんだよね……
なんかうつ病とか、精神的な病？があって、それを治療したいっていうよりはただ楽になりたいだけなんだ。わたしの中で『うつ病が治る=楽になる』じゃないんだけど、治ったら楽なんすかねぇ……
生まれたときから苦しかった気がするのはなんだろう？
生まれたときから精神的な病にかかりやすい脳、身体だったとして、死ぬまで一生付き合っていかなきゃいけないとして、そんなこと考えてもうなんかめんどくさくってどうでもいいや、ってあきらめて……

後天的なものじゃなくてさ、先天的なもので基本治りません。ので、そのまま頑張ってください。わかりました頑張ります。……と、ぼくだけが頭の中で完結させるが、周りはどうやらその結末では納得しないらしい。

まあ、私はわたし。君はきみ。
君がわたしに対して「頑張ってない」って言っても、わたしは「頑張ってる」って主張するし、
きみが私に対して「頑張ってるね」って言ったなら、私は「頑張ってないですよ」と返す。
そしてこれは時と場合により変動する。
「そうでーす。頑張ってまーす。ありがとうございまーす」って言うときもあれば、
「そのとおり。頑張ってませーん。ごめんなさーい」って言うときもある。

というかだから、全部どうでもいいんだって!
どうせ死ぬのにこんなに考えなきゃいけないの面倒だわ～
くそぉ～わたしに付いてるこの偉大な脳みそが憎たらし～
嫌いじゃないのも含めて憎たらし～

死っぬまでのぉ♪辛抱～だっからー♪

あ、耐えるばっかりじゃないよ？
こうやって文字にして吐き出してるし、逃げたり立ち向かったり、すごいいろんなことしてる！
我慢だけして生きていけるほどこの世界は甘くないらしいし。今生きてる皆、過去生きてた皆、これから生まれてくる皆、マジ尊敬！！！

じゃ、そんな感じで。おつかれ～

またねー