夜が怖い。嫌な記憶があふれるから。人格交代もコロコロしてしまう。夜に堪えるために自我が薄くなる。助けて。

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解離性同一性障害界隈の愚痴 夜になると、義理の父親に虐待を受けていたことを思い出して、、なかかなか眠れなくなります。それも大人がするような事を子供の私にしてきます。 生きてると情けなさすぎて死にたくなる。 あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。 あとちょっとだけ。 なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。 自分が嫌い 生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。 トラックメイクの質問と公民がむずい 幸せにするのがたとえ自分じゃなくても 生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。 人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。 私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。 置いていかないで怖いよ。私がその子に近づこうと一歩ずつ何とか縮めてきた距離を、一気に抜かれてしまった。 変えたかった人生。信者ついてるんでしょう？あるいはパートナーやら親友とか。昔はそれが最良の人間関係だったらしいけれど、何かあったらすぐ離れるんでしょう？ 考えすぎてしまう自分が好きじゃあありません。大学3年生です。私は中学の時からずっとあるスポーツを続けています。