解離性同一性障害界隈の愚痴

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夜が怖い。嫌な記憶があふれるから。人格交代もコロコロしてしまう。夜に堪えるために自我が薄くなる。助けて。 夜になると、義理の父親に虐待を受けていたことを思い出して、、なかかなか眠れなくなります。それも大人がするような事を子供の私にしてきます。 暑い。今年も猛暑なんだろうなぁ、もうすぐ3月終わるとか信じられない 失恋すらできない。あの子のことが好きだった。でも相手は自分と同じ女の子 どうしてだろ。友達なんて要らないって思ってるのに、声掛けちゃう。どうせダメになるのに、期待しちゃう。なんで？ 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない 煙に巻くな。 大人になってからチックになった。そこまで酷いものではないし、人といる時はほぼほぼ抑えられるんだけど、1人になるとめちゃくちゃ出る こんな気持ちをずっと持って生きていくのは嫌だ。こんな歳になっても苦しい。結婚も子育ても苦しいだけだった。これから歳をとってどうしようもない高齢者になって迷惑かけていきるのは嫌 みんなはとうやってプロフ変えたのー？ 人としての成長とはなんなのか。それがわからなくて苦しめられます。 相談というか愚痴というか。彼氏と別れたい 人間を捨てたと思ったゴミの話し 5時間睡眠だけど、そんなに疲れた感じはしない、久々の早朝覚醒。ラジオはやっぱり専用機で聴きたい……そんなはなし。 あと数日で入学式なのに、全然高校行ける気がしない。 がんは、死ぬまでに何回絶望やら孤独疎外感あらゆるものを経験するのか。それを乗り越えて立ち直ってきた頃に再発。人を苦しめるために病院はあるのか。治す気がない 消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う