幸せだなあってふと思った。

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多忙。進級、最高学年、受験生、色々と荷が重すぎる…… 相方への小瓶 とても遅くなってしまった新年のご挨拶 結婚できないから死にたい。 一時間以上菓子食べて喰っちゃべって休んでるんじやねえよ 疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。 推しの脱退を今でも引きずってる 自分は恋愛下手だと思っています。みんなはそう思っているないかもしれないけれど、実際付き合った人も少ないし この命を生きたくても生きられない人に上げたい しにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。 生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも 疲れる。人を平等に愛せない。嫉妬してしまう、自分の中の気に入らないものがあったら、いじわるしなくても、顔に出てしまう これじゃ海に流しても意味ないじゃん とうとう手が届かなかった、大好きなあなたへ 心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。 ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました... 余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい つら