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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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ただひたすら誰かの役に立つように頑張っている。せめて。でもそれでも生きていく意味は見出せない。とにかく消えたい。
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ただひたすら誰かの役に立つように頑張っている。
せめて。
でもそれでも生きていく意味は見出せない。
とにかく消えたい。
自殺しようがどうしようがかまわない、というあの人から送られた文面が常に目の前にちらついている。
うっかり視界に入れてしまった、職場での一切感情を込めない目が脳裏から離れない。
ただただ、消えたい。死にたい。
名前のない小瓶
173028通目の宛名のないメール
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ななしさん
だいじょうぶ。誰かの役に立てる日が来るし、それまで自分を許して愛してあげて。だれかのやくにたちたいと思える、やさしい人なんです。ありがとうって、自分に言ってあげて。
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小瓶主さんの他の小瓶
ずっとストレスで胃が悪くなったから食べられなくなったのだと思ってたけど。自傷行為なんだって気がついた。
もういいや。最後に大好きな場所までドライブして、そのまま帰らない。疲れた。
周りのあれこれに気を遣ったり、どうしようと悩むより、私自身が消えるのが一番簡単で早い。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
部活の交友関係むずい。部活の同い年の人が、先輩にはすごく親しく話しかけるのに、同い年の僕らには冷たい。
言っちゃいけないこと言うけど
たのしみたかった
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あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで
何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。
1年程前に別れた元彼女がいます。ずっと忘れられません。先日飲みに行きました。些細な雑談をしました。自分は復縁したいと思ってます。まだ気持ちは伝えてません
どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん
恋愛の悩み。私には好きな人がいます。元々付き合っていたのですがその人は19才だったにもかかわらず既婚者だということがわかり、今裁判中です。
入浴剤が好きすぎる。固形状もいいし、砂みたいにサラサラしてるのも大好きです。いつもはバブや温泡などを使っています。お風呂タイムじゃなくても、洗面所まで行って匂いを嗅いでいます
心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで
すぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる
しにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。
ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。
要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみ
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