あーもうほんと自分が恋愛下手っぴなのが顕著に現れてる。好きな人がちょっと私以外の人と仲良くしてて私よりその子の方を優先してるだけで頭ぐるぐる、もうやる気も元気もなくなって誰の得にもならないテンション低い自分が出てきて、シリアスな私なんて誰も見てくれないっていうか話しずらい上に機嫌悪いから誰も近付かなくてそれでまた下がってで負の連鎖が酷すぎる。私は誰かの一番になることが苦手すぎるのに皆の一番になりたいって嘆いててでも皆のそれはもう決まりきってて現実みるのが辛すぎてシリアスなことは全部文字に変えてここに書いて流さずに誰の目にも入らず消していく。でもあの子への思いは消えてくれないし、結局無理なときは無理だったし、悩みの種は消えてくれないし。色々私なりに考えてみて分かったことがあって私は女として女のあの子が好きなんだってこと。ただそれだけなんだけど結構私の中では英雄みたいな感じがする。って言うのも一回どころか指の数では足りないくらいには今と同じ条件でどちらかが男でどちらかが女ならって考えたとき絶対に違うって思ってそこで思考が終わるから。思い描く未来の図は絶対私もあの子も女性。あの子の結婚式のドレスはマーメイドで初めて会った時みたいに特にこれと言った強い個性はないシンプルなデザインで、でも知り合ってから知った周りとは違うとこ、ちょっとおふざけが始まったらしばらく止まらないこと、頭も体も動かすのは好きだけど勉強は嫌いで運動の方が得意なこと、まだまだあるけどそんな私なんかと全然違うとこを表現したいからドレスの後ろはカメオストーンみたいな人の刺繍が入ってて、生物も好きだけど機械とかパズルとか文系の癖に理系っぽい趣味を持ってるから裾の刺繍とかデザインはちょっと幾何学的な模様で、多分あんまり肌は出したくないだろうしマントとかひらひらさせるの好きだから袖のところは肩パッド付きで両肩にドレスよりちょっと短いけど引きずれるくらいの長さのマントがあって、髪は伸ばすか切ってしまうか分からないけどどっちでも似合うからドレスと本人の髪を邪魔しないようにベールは短めで、金属で飾り立てるより花とかパールとか重たい印象の少ないアクセサリーでまとめて、おっちょこちょいだからマーメイドの動きにくさを足にスリットいれてごまかしつつあの子の綺麗な足元を出して、ウエスト周りは下手に装飾せずにあの子の細さを活かしてそのままで、首周りは締め付けられるのが嫌いだからできるだけ避けて、高めのヒール履きたいって言ってたから履かせてあげたいけどきっと大人になればいやという程履くことになるだろうしずっと履かなきゃだからパンプスくらいで押さえ目にして、結婚指輪は……私があの子のために選びたいけど選ぶのは私じゃない誰かだからちょっと悩んでしまった。でも私があげれたら、あげる権利があったとしたら金でも銀でも映えるあの子に似合うちょっと物珍しいけど金とプラチナをツイストして内側に互いの漢字を入れた指輪がいいなと思う。ツイストしたって小さい溝に年を重ねる毎に汚れがちょっとずつ溜まっていって着けておけばおくほどにヴィンテージみたいになっていく、一緒になった時間がものを言うそんな指輪。難しいけど、高価なものになるだろうけど、あの子ならそれぐらいのものをあげることが苦じゃない。なんなら一緒に作り合いっこすることになるかも。あの子はもの作り好きだし、そういう専門的なこともすんなり受け入れれるだろうし。手袋は腕の1/4くらいであんまり邪魔しない方がいいな。ブーケはあの子らしく食べれる植物だけで集められそうな気がする。もしかしたら余興でカリフラワーのブーケをトスしようとしたり、皆を置いてきぼりにしてしまうような話をしたり、馴れ初めの解説の時に、照れてうつむいていたり、ちょっと不満げな､でも明るい表情を浮かべたりするかもしれない。友人の余興にはきっと全力でボケたり乗ったりするし、スピーチなんて聞いてるときは恥ずかしかったり、懐かしかったりで泣いちゃうかもしれない。メイクはウォータープルーフを強めにしておいた方がいいと思う。目元はきれいな二重と綺麗に伸び生えたまつげがあるからアイラインを少しだけ引いて睫毛は上げてアイシャドウはベージュのラメとフォログラムを少し、ベースメイクであまり強くトーンアップしない方がいいな。リップはそのままのピンク色のきれいな唇でもいいけどちょっと赤みのあるリップを着ければきっとどんな女性より似合う。ベールやら誓いのキスやら色々と顔の近くにくるものがあるからできればメガネはこの日だけでも封印してもらってこの日だけでいいからコンタクトにして欲しい。目に物を入れるのが怖いって言ってたから手伝ってあげる。それまでに私も練習しなきゃだな。人につけれるくらいには馴れておくよ。多分お化粧自体もあんまり好きじゃないだろうけどその日くらいならって思ってくれると思う。期待に近いからあんま気にしないでほしいけど。式場は地元で教会で神父さんに読み上げてもらって披露宴はカフェとか借りて親戚とほんとに仲のいい友人だけでしそう。多分あの子が選んだ人ならあの子みたいに博識で基本的に何でも出来て困ったあの子を助けてくれるけどあの子も助けてくれてお互いに信頼しきってるすごいお手本みたいな夫婦になると思う。だからハネムーンは国外に行っちゃうんだろうな。エジプトのピラミッド、フランスのルーブル美術館、イギリスのヴェルサイユ宮殿、インドではカレーを食べ歩いてるかも。フィンランドでサウナ行きたいって言ってたからしばらくそこで滞在するかも。もしかしたら旦那さんが色んな所へつれ回して疲れちゃうかもしれないけどその人ならあの子を癒してくれると思う。まあ旦那さんだかお嫁さんだか知らないけど。英語さえあれば大概の国は楽しめるからって夫婦でもっと色んな所へ行っちゃうかも。そのまま新居を見つけて遠く離れた場所で暮らすことになるかもしれない。きっとそうなったら私は貴方の三、四番目の友達から卒業していつかの仲がよかったうざい友達へ、思いでの中の住民として滅多と会えなくなってしまうだろう。私は墓場まで気持ちを隠し通そうと必死だけど貴方はその頃幸せを謳歌していると思う。だから今の少しの間はまだあの子にたまには必要とされるこの学生の間だけは、私もはっちゃけていいのかなと思う。あの子のことが好きな一人の人間として、あの子のことが好きな友達として、部員として、女性として、まだ遊んでいてもいいのかなって思った。
修学旅行が近々ある、けど、同じ班になれない気がしてなら無い。まだまだ詳しいことは決まってないことが多いけどバスも飛行機も班も自由行動もあの子は私のことを避ける気がする。憶測でものを言うもんじゃないけど言語化することは大切だから一目につかないここなら許してくれると思う。私の頭の一部を目で見てるだけに近いここを。てことでどうしようもないことをだらだら文字に起こす。班はまだ同じになる可能性はあるけど話せるかどうかは別だし、バスやら飛行機やらは特に二人一組で仲のいいこ同士になるから誰の一番に選ばれることがない私みたいな人間からしたらそういう人間を炙り出すための尋問にさえ解釈できる。そうは言っても事実私はあの子との旅行が心底楽しみだ。友達との修学旅行だけでもすごく楽しめたのに好きな人と、それも同じ班で動けるかもしれないとなったら心はクラブに行って帰ってこない思春期の小娘状態に入る。だが一番の問題は旅先でぼっちでペア活動的な定員2名に移行するようなことがあったときだ。先程にもあったように私は誰の一番にもなれない。あれこれもしかして詰んでね？っと心が疑問と不安で今にも大きな音を立てて皆に迷惑をかけながら破裂しそうで気が動転する。最悪最低一人になったらなったで一人で旅を馬鹿みたいにエンジョイすることはできるが、先生からのご達しで人と行動を共にせねばならない、となれば話は起承転結の転を100回くらい連ねる。それくらい転がってくれるなら承の終わりと同じところまで来れそうな気はするが話の主軸が私となればそうはいかない。只でさえ孤立ぎみな私を嘲笑うように二人一組のペアはアイコンタクトで成立するだろう。ということは、私は悠々自適に一人座席を満喫！？とはならず同じく友達の一番になれなかった人間で組むことになるのでとてつもなく気まずい空気が何時間と続くことになる。せめてその人が学校の外にも一番だと言ってくれる人間がいないレベルなら傷の舐め会いが出来たかもしれないが十中八九クラスさえ跨げばこちらのものスタイルの人間だと推測がつく。私だって好きな人間と嫌いな人間と苦手な人間とと対応を変える人間がいるのに滅多と喋らない人間ととなればもはや会話というスーパーボールは鉛製でスタート地点は地上５センチあればいいなくらいだろう。こんななかどうやってエンジョイしろと？！だがこちらがこう考えているように未来の相手も同じようなことを考えてるはず。ならば単純！最初からよその人間として接して世間話程度を一応して互いにスマホを通し自分の世界へテレポートすればよい！天才！さすが！阿保！！そんな簡単に行けば最初から思考が休日にまで出勤して毎日平日に残業なんかしない。そう、これにも落とし穴があってテレポート先が友達とのLINE画面やらDMやらならいいが、まあペアになった二人ならプリキュアレベルに話が続く。ので移動が終わりようやく避難テレポートから現実にかえって来れたとしてもその現実はパラレルワールドのように話に着いていけなくなる。いやもう二人になった時点でそこは重々承知だが、どんな話した？がない、そのため会話の取っ掛かりが友達との間からログアウトしてまたプリキュア同士の一般人に伝わらない謎話が始まる。そして私はテレポーターと。絶対楽しめない。そんな気がす。いやまあそんなこともないとはおもうけど友達とというか人間と、楽しく旅行したという記憶は残らず、私の今の理想達が存在しない記憶として残り思い出として事業を展開するだろう。この人見知りが決死の思いで友達を作った昨年度、それに報いるためにもなんとしてもそれだけは避けたい。だが現実は非常なり、私の好きなあの子と親友は十中八九ペアになりキャッキャウフフで運が良ければ私が嫉妬に狂い死に、最悪の場合(こちらも十中八九)人見知り発動コースである。あれだけ部活で私が親鳥でも学校生活は親友にくっつき虫だ。そして私は38人もいる教室のなかで一人で立っている……いや辛すぎる、言語化してみて分かったが相当病んでも私なら許す。まあ自分から歩み寄ったら逃げられることはないのだからましな方、これであからさまに避けられては死んでしまう。実際会話には入っていないけれども。あれこれ駄目じゃね？いやまだだまだ終わらんよ私の愚痴愚痴ターンは！果たしていつになったら終わるのやら。最近あの子に嫌われているような気がしてそれくらいならもう自分からも離れてしまえばいいじゃない(くそ思考)みたいな私の悪役令嬢が言っちゃうものだから執着するのを少しずつやめてみた。そしたらもういいこといっぱいであの子の特別になれなくてもまあしゃーないで済んで情緒も結構安定を見せている。その分好きな人と関わる時間が減るためそこそこには辛いが。デメリットはハイリスクハイリターンであの子がいつもベッタリの親友とも若干話すことが減ったため心配性な親友が私に嫌われたのかと杞憂を募らせている。なんでもないんだよほんと。けど好きな人達から離れるのはちょっと辛い。でもそっちがもう私に興味がないならもうそれでいい。下手に傷つく前に避けておけばいい。二酸化炭素が充満すればこの気持ちの火も消えて中毒で眠りに落ちる。素晴らしい。私はただ友達を加護下に置けばそれで納得できるのだからあの子も最初とおなじ加護下に置けばそれで誤魔化せるのだ。何年とかかるだろうけど。前回本気で好きになったあの人はだいたい5年くらいだらだら引き摺っていたから今回は何年になるかなー。案外早めで1年くらいで終わるかもしれないし、だらだらコース入ってまた5年かかるかも。もしかしたらあの子以上の人なんて早々居ないからみつけることなくそのまま人生終わっちゃうかも。それでもいいな。もともと熱しやすいけど保温効果高めだから引き摺りやすかったし、しばらくの間のモチベーション向上に貢献してくれるからそれでいいと思う。ただ恋愛感情を持つと変わることがそこそこにあってまず脳みそがチンパンジー以下になる、ほんとにこればっかりは慣れないし醜態が更に醜態になってもはや全ての人間の感性に引っ掛かる。二つ目はその人しか考えられなくなる、これのおかげでどれ程の時間が意味の無い時間へとなったことか、めちゃくちゃ有意義に感じた時間の一部である。三つ目はその人の周りを敵視するようになる、もう嫉妬心がサービス残業バッチコイ休日有給nothingがエブリデイ状態に入る。もともと独占欲が強すぎてお気に入りの物しか周りに置きたくない子供だったんだからそれが成長すれば依存しやすさ増し増しの独占欲カンスト高級自己顕示欲とその反対に位置する自己肯定感の持ち主爆誕でもはや逆にすごい。ここは世界のビュッフェだったのかってくらいの設定量。しかもあの子ときたら人の目引くわ、コミュ力あるわ、意外と人の手を触るわ、ネタで人のこと恋愛的に好きみたいに言うわでもう設定もりもりな私はストレスマッハ。おかげで情緒不安定あーもう(以下省略)って思った。相手役が私ならいいけどそんなことだってあんまりないし、だからそういうとき無理になっちゃう。まあだいたいこれくらいだと思う。結構あの子にお熱なのを文面を読み返して頭が痛くなる。バレてなければいいしまあ人が誰好きになろうが勝手だろ。別に告白して相手を困らせたわけでもないし。大好きだからって他の人を蹴落としたりしないし。ただあの子のためなら大概のことできるだけ。
