読まなくてもいいんです。私が生きていても大丈夫かが心配なんです。

自分のお母さんのことを好きになれないんです。

いくら産んでもらって、不自由なく生活させてもらっていても、
どうしても、好きになれないんです。

前に「お母さんのこと好き？」って聞かれた時に「好き」って言ってしまったんです。
私は、人生で一番感謝しなければいけない、母親に酷い嘘をついているんです。

悔しくてたまりません。自分の醜さに悲しくなって、辛くなってたまりません。

親子喧嘩をした時にお母さんが「なんで思ったことも言えないの？」って言ったんです。
否定できませんでした。当たり前です。

私は、思ったことを素直に言えない人です。
どれだけ悪い人でも「いいね」と言ってしまうんです。

自分でも良くないことだと自覚しています。
お互いに良くないのだと思います。

でも、変わる事なんてできませんでした。

どうして、お母さんのことを好きになれないのかが自分でも分かりませんでした。

周りの人は、お母さんを褒めています。
「いいお母さんだね。」「親ガチャに成功してるね。」「人生絶対楽しそうだね。」
何回も何回もお母さんを褒めます。

でも、私は、お母さんに褒められたことがありません。
私のプライベートの話を聞いてくれたことがありません。
聞いてくれるのは、学校であったこと、学校で配られたプリントの概要、友達とのかかわり方です。

学校のことを聞いてくれるのは嬉しいです。
でも、私自身のことは聞いてくれないんです。

世の中のお母さんは忙しんですよね。
家事・仕事・育児をすべて背負っている人もいますよね。

そういうお母さん方は、子供のどうでもいい話がお嫌いですよね。

でも、怪我をしたときは心配してくれるんです
「大丈夫？」って。

嬉しかったです。
でも、もっと心配してほしかった私は、近頃、自分で傷をつけています。
良くないということは十分わかっています。

でも、見てほしんです。もう少し、もう少しでいいからこっちを見てほしいんです。

言葉で言えない私の最後の抵抗なんです。

思ったことも言えない私が、お母さんに構ってもらえる方法なんです。

否定されたって、何をされたって、続けてしまう気がするんです。

でも、罪悪感が拭えないんです。
そりゃそうですよね、だって自分が一生懸命産んだ子供がいつも怪我して帰ってくるんですもの。
良くないことだと思います。酷いことだと思います。

じゃあ、どうすれば私はお母さんに見てもらえるのでしょうか

考えても何も思い浮かびませんでした。

今、お母さんはどこかにお出かけしています。
小さい時からお母さんは夜中にどこかにお出かけします。
寂しくてたまりませんでした。
どこで何をしているんだろう…そう考えない夜はありませんでした。

どうしたらいいのでしょうか。
少なからず、私は悪い子です。
お母さんのことを好きになれず、なのに迷惑ばかりかけています。

もういっそのこと、居なくなってしまった方が良いのでしょうか。
母の名誉を守るためにこのまま生き続けた方が良いのでしょうか。

わかりません。

誰にも相談できなかったんです。

息ができない時がたまにありました。

それでも、考えてしまうんです。

私は、生きていていいのか、と。

生きていても、迷惑しかかけない。
生きていても、誰かを好きになれない。

こんな私は本当に生きていても大丈夫なんでしょうか。