自傷したいな。やってるんだけどね。ここ一週間。まだ切るには至ってないから大丈夫だけど、こんなことは初めてだよ…。

自傷したいな。やってるんだけどね。ここ一週間。まだ切るには至ってないから大丈夫だけど、こんなことは初めてだよ…。

だいぶ前…5年くらい前に流した自傷始めたって小瓶に、最近またお返事がきてたから(お返事ありがとうございました。)、自分の小瓶と他のお返事の小瓶を読み返した。優しいお返事をもらって、その意味もちゃんと分かるようになってる。弱さを否定することはなくなった。強さと裏表一体だって知ることができたから。変わったんだ。
だけど、また自傷をしている。あの頃とは違う理由なんだろうな。

どうして？昔の嫌なことをはっきり思い出した訳ではない。家とも距離をおくことができて、毎日人と話せてる。見下されたり悪口を言われたりもほとんどされてない。もっと不安定な時期はいくらでもあったのに。日常から非日常に、いつの間にか乗り上げていた。

極めて理性的な自傷。
自傷したいのはしたいだけの理由があるだろうから止めないけど、カッターだけは使わせない。使いたいんだけどね。
どうすれば自然にできた傷に見えるか、言い訳できるか、袖をめくったときに見えない範囲はどこまでか、そういうのを考えて白線をしっかり引いたあとに自傷する自分を放つ。
カッターを使いたくならないように、血が出たら一旦止めて新しい場所を提案する。不服だけど。血が出るまでやりたいんだ。でもかさぶたができると治るのに時間がかかるからね。
そうして広範囲の内出血とみみず腫れと痣ができあがる。なるべく明日以降に持ち越さないように手当てはばっちり。翌日はまた違う場所で同じような傷ができる。鮮やかになった腕を鏡で見て、痛々しいと同時に、美しいとも思ってしまった。
おとといのは黄ばんじゃって、あんまりきれいじゃないから上書きしたいけど我慢。完全に治ってから。

日常と薄皮一枚はさんだところで、普通を保つためにやってる儀式。私にとっては風邪をひいたら薬を飲むのと同じことなんだ。
動悸がしたり、睡眠が不安定になったり、ちょっと調子狂っちゃってるのかな。
カッター使った方が早く範囲が狭く済むんだろうけど、戻ってこれなくなるだろうから。
でも足りない。もっとひりひりした痛みがほしい。内出血はきれいだけど、見た目ほど痛くないんだ。

原因が見あたらなくて、過ぎるのを待つだけが今考えられる唯一の策。この状態も長くは続かないだろうから。
昼に心からの楽しさを片側で感じながら、夜にもう片側で何かに苦しんでる。素晴らしい人間の多面性。
なんだかんだこの状況を悲観してないのは成長？正常？自分で決めていいのか。
大切な友人たちの日常を侵すくらいなら、一人で苦しむ。これは幸せ。
誰にも知られないように傷ついて平然としてる。ヒーローみたいだ。ちょっと楽しい？
苦しいのも事実だけどね。たまったものをまとまらないまま喃語程度の言葉として全部ぶちまけて抱き締められたいけどね。天秤にかけると自傷がよりよいから。私の判断軸は正しいか否か、筋道が通っていることが何より大切。だからこれでいい。
さあて、今夜も自傷しますか！心配しないで、うまくやるから。切らせはしない。