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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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最初の一歩が踏み出せません。やらなきゃいけない事、したい事が沢山ある。でもいつも怖くなって動けなくなる。そんな自分を駄目だなと思う毎日を送っています。
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やらなきゃいけない事、したい事が沢山ある。
でもいつも怖くなって動けなくなる。そんな自分を駄目だなと思う毎日を送っています。
自分の行動によってどういう影響や結果が起こるか考え込んで怖くなって、行動できない。
考えすぎる自分の欠点を自覚してからはますます行動できなくなってしまいました。
みなさんは最初の一歩をどうやって踏み出していますか?
名前のない小瓶
172310通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
終夜(しゅうや)
私は最初の一歩をまるで石橋を叩いて渡るように慎重に一歩を踏み出して渡っていました。
そうじゃないと何か間違えた時にどうすればいいのか分からなくなってしまうからです。
でも、考え込むとやっぱりやるのは辞めてしまおうかと考え直している間に周りは最初の一歩を踏み出していて、私だけが前に進めていないことに気づきます。
だから、最近はやりたいことがあったらまずは自分の直感を信じて最初の一歩を踏み出そうとしています。
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小瓶主さんの他の小瓶
近くに紙がないのでここに残します。育ての親に縁を切りたいと言われました。これでもう孤立無援です。最も身近で愛して欲しかった人にも必要ないと思われてたみたいです。
涙が止まらない。死にたいです。うつ病なのかもしれません。何も考えられなくて、ただ涙があふれてきます。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
なんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。
言っちゃいけないこと言うけど
ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。
あなたは覚えていないだろうけれど、ありがとう
不安と恐怖の毎日に疲れた。明日がくるのを恐怖する毎日。朝目覚めて1日が始まることを恐怖する毎日。やらなければならないことを考えて不安でいっぱいになる毎日
嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。
あぁなんかまた死にたい。
ChatGPTでアキネイターごっこできるらしいから試しに簡単なのやってみた記録
APH界隈の人見ないで
誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。
心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。
わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。
部活が大変。卓球部に入っています。女子が3人しかいません。2人ともすごく優しくて、3人でとても仲良くできてました。でも、自分以外の2人で部活勧誘をしていたと聞きました。
生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい
「なんかいいな」というものをあれこれ持つより
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