自分がどうしたいか分からない。このまま死んじゃいたい。高1で不登校になり、今高3になって大学受験の勉強を少しずつ始めたのですが、心が辛くて、何もかも嫌になってしまいました。

自分がどうしたいか分からない。このまま死んじゃいたい。
高1で不登校になり、今高3になって大学受験の勉強を少しずつ始めたのですが、心が辛くて、何もかも嫌になってしまいました。


自分の気持ちをそのまま書いているので、読みにくかったらごめんなさい、


不登校になってから、一年くらいぱったりと勉強をしなくなりました。
でも高3になって、少しだけ、大学に行ってみようかなという気持ちが出てきました。
正直にいうと、いきなり就職するのはしんどくて、とりあえず大学を受けてみようかなというような気持ちです。

勉強は、高1の時に燃え尽きてしまい、無気力な気持ちになってしまいます。
今日授業があったのですが、ブランクがあって当然だけど、ほとんど勉強内容を忘れていて、それにショックを受けました。
今こんなにできないのに、軽くうつ状態で、頑張れない日がほとんどなのに、大学受験しても行きたいところなんて受からないんじゃないかと思いました。
できれば、Fラン大学には行きたくないのが本音です。今の自分の学力はまだ分からないのですが、でも、自分が行きたいと思う大学の学力になるまで、気力が続かないし、時間もない…

勉強をやりたくなくてうつになったのか、
うつになったから勉強をやりたくないのか、
わからなくなりました。






そして、私が行こうと思っているのが私立大学で、当然お金がかかります。
親は、学費は出せるよと言ってくれているのですが、その他は奨学金を借りると思います。
そもそも合格できるかわかりませんが、そんなに大金を払ってもらってまで行く意味があるのか、と申し訳なく思います。
奨学金も払えなくなったらどうしようとか、もし合格しても、また不登校になって、全てが無駄になるんじゃないかとか。

それなら、大学行く意味ないんじゃないかって。
でもそしたら、私は将来どうすればいいのか。





何にもわからなくなってしまって、
絶望しかなくて、
もう死んでしまいたいです

前の高校の友達は、なりたい職業も決まっていて受験勉強も頑張ってるし、周りの人はみんな勉強ができる人ばかりで、焦りと不安と劣等感で潰れてしまいそうです、

誰にも相談できなくて、
もし言えても、全部自分が悪いんだと自責思考が強くて、余計苦しくなってしまいます。

大学進学を目標にしたのに、そもそも大学に行きたいのかどうか、大金を出してもらってまで行く意味があるのか、分からなくなりました。

もう何もわからない。怖い。
辛いです。
死にたい。
なんにも上手くいかない。
もう疲れてしまいました。


ここまで読んでくださって、ありがとうございました。