もう本当に私は限界なのかも知れない

前職で年上の部下達に
「お前上司なんだからお前がやれよ」
私が何か仕事を頼んでもことごとく全て押し付けられ当日12時間２交代勤務で1度トイレに用を足すぐらいの勤務を数ヶ月続け心が壊れました。
１ヶ月休みをもらい心療内科に通うもの１ヶ月720時間で眠れたのはトータル3時間程度。
当日嫁と息子、母が同居しており後日知ったのは今はそっとしておこう、と触れずにいてくれていた事に感謝。
会社へ復帰し自分の上司へ一般社員への降格を頼み降格させてもらえたものの今までの部活達は何かあっても全て無視、ただ1人で勤務時間内仕事を淡々とこなしていたある日、会社の合併に共なり県外の会社への移動、もしくは退社。と言う会社の提案に対して移動しても部署が変わる訳でも無く今まで通り空気の様な扱いを受け続けるならもういっそ辞めようと辞職を願い出て会社を退社。
自分の精神状態、これから働いていける確証も無かった私は当時４歳の息子と嫁に退職金全て渡し離婚。
それから十数年実家で再就職を繰り返すも精神的に不安がよぎり仕事を辞めて来ました。
今月65を迎える母に申し訳なく先月下旬より重２短時間のバイトを始め体を使う仕事なので最初は辛かったですが休まず約１ヶ月働けてます。
仕事に行った日の夜は疲れて頭が回ってないのか、私は働けてる！もう親に心配かけずにすむ！と思っているのか仕事の日には饒舌になり色々仕事の事話したりしていたのですが、先日仕事でいつもの様に母と仕事中にこうでね、ああでね！って話してたらそれはダメ、それもダメだね！と、あれ？ダメなんだ...今朝起きて、もうダメかも？と思い楽な死に方なんてものを知らずに検索しててここに辿り着きました。
本音を言うと死にたいって思ってるのは事実です。
ただ離婚以来会ってない息子が仮に離婚してなくて父親が心病んでて自殺したとかなったら悔やんでも悔やみ切れないくらいの傷を残してしまうかも知れない、その立場が私の母なんでは無いかと思うと自殺に一歩踏み出せないでいます。
何の因果か来週の月曜から１週間、母、祖母、叔父が旅行に行って帰って来ないとの事、誰かが悲しむかも？と考えてる余裕が有る私はまだ大丈夫なんだろうか？それともこれ以上迷惑かけられない、大切な人の涙は死ねば見なくてすむ、と自分の損得だけで死を選ぶのか。
死を選ぶ選択があるのは母には５つ下の10年くらい付き合っている彼氏が居て、彼は鳶職の親方でお金も稼いでいて何より母を大切にしてくれる男性。母も慕ってるようで時々愚痴りはするものの明日彼の誕生日だから泊まって来ていいかな？って言うくらい相思相愛。
余計に、ならいなくなってしばらくは物凄く悲しむかも知れないけれど彼なら母を一生守ってくれるんじゃないかな？だったら私いなくてもいいよね？って思ってます。
ちょっと前小さないざこざて弁護士さんとの対話があったのですが、味方である弁護士さんに対しても過度の震え、手汗、何を話したのかすらほとんど覚えて無いほどの恐怖、今では親にでさえ言葉を選びご機嫌を伺う日常。
もう本当に限界なのかも知れないです、そんな現状に来週は誰もいない、母の老後を心配する必要も無い、そんな条件揃っちゃったら私、もう本当に無理かもしれない...
誰にも言えなかった真実、この海に流れていった小瓶の文章、誰にも読まれなくても良い、吐き出させてくれてありがとう。